-entremos chicos, hay trabajo en este post
-hotia tio , la cinta amarilla está en inglés
-es que somos yankees ,hijo de la Milá
-serás tú , yo soy de los Nets
-menudo cuesco pastelero me acabo de tirar Grissom
-para que te crees que son estos trajes so marrana
-menudas paletas tengo lol lo l lol
-me lo dices o me lo cuentas que hace 20 años que no usas un abrelatas
-ahi lo tienes, le he dado una paja a los 3000 habitantes de este barrio
-guauuuu....espera que le echo una foto
-pero rapidito que en na vienen los de la Asturiana
-lo que me suponia, otro caso de forumfilatelosis
-oooh...tast ist incredibol
-¿que haces Grissom?
-gelatina de hígado húmano
-¿y la lupa para que es?
-para extender la mantequilla, queda de vicio oshes
-sHe gRiSSorGuiÑano
-¿Grissom , vámonos existe, y de existir lleva tilde?
-francamente Sara, me importa un bledo
-será pedante el tio viejo, se hace el Clark Gaibol
.........
una magdalena esta pasando el dia enmedio del parque toda feliz cuando se le acercan dos croquetas, una se le queda mirando y le dice:
-¡ha ha!¡defooooooooorme!
-oiga , oiga a que hora sale el Talgo oigaaa oigaaa seria tan amable
-............
-a que hora sale el Talgo contesteme
-...............
-oigaaa oigaaaaa
-muchacho, le estas hablando a una maceta
-y muy maleducada por cierto
Esto era el lobo que va a merendarse a los tres cerditos
el cerdo numero uno se mete en un estanco el numero dos salta una valla y el numero tres se sube a un buzon
El lobo sopla y sopla , pero el estanco no se cae
(voces de la gente en el interior del local)
-mira un lobo soplando
-que LoL
-animalito, tendra hambre
luego intenta saltar la valla del segundo cerdo pero se cae y le atropella un chino en bicicleta
-mila pol donde vas descendiente de un gusano con asma
al final se va y se queda mirando el buzon con el tercer cerdo, saca el movil y dice...
-si...soy yo...lo de siempre....una pizza doble
En la Universidad:
-entonces, que hemos aprendido hoy señores?
-Rubia de Bote --->que meterse una botella de JB da mas gusto que eldedo
-Cani---->Yo A aTaRmE sHo ConVerSe XhUlOs
-viejo borracho ---->por fin un sitio a cubierto
-compañero de pupitre de rumano---> joer, como huele a gasolina ¿no?
-Periodista--->OINK
esta una persona no judia en la habitacion de un hospital despues de un accidente.
se mira, se ve que no tiene pierna y empieza a gritar:
-¡¡la pierna , he perdidooo la piernaaa!
entra la enfermera , lo mira, le da una palmadita en la cara y dice.
-ay....¡olvidadizo!
van los tres reyes magos por Sabadell y se cruzan con Papa Noel:
-Hoygan , ¿voy bien para Tarrasa?
y le dice baltasar
-en catala si us plau
esto es Buenafuente que se mete en este hilo y va y dice
-hostias, lo plagio
-Doctor , digame que tengo...
-A ver...tengo dos noticias , una mala y otra buena
-la mala primero
-le quedan 4 horas de vida
-la hostia...¿y la buena?
-que en cuanto salga de aqui me follo a su mujer
Sorteo del Telecupon:
......el 2
..........el 4
...........el 6
..............el 6
.........el 3
¡35.481!!!!!!!
Sale por tv un reportaje sobre un matrimonio que con 80 años siguen quriendose mucho y bla bla y lo esta viendo otro:
-oh mariano, que tierno, ¿cuando tengamos esa edad me seguiras respetando?
-si, mujer , pero sigue a cuatro patas y no te muevas que me gusta tener los pies en alto.
-la suerteeee tengo la suerteee pa hoyyyy
-deme un igual
-tome
-eh, esto es una fotocopia
-coño,¿ no queria uno igual?
-mamaaa mamaaa por que el sol es azul
-cosas del paint....
se levanta el telon , aparece una polla sobre una mesa de cristal, se baja el telon.
¿como se llama la calle?
Avenida de la Aviación.
-pongame una tostada
-esto es un puticlub oiga
-ya lo se....¿me sacais a la negra o que?
-jaimito dime capitales de provincia que empiecen por c
-hijo de puta
-mariaaaa mariaaaaaaa
-me llamo araceli cariño
-es igual..................PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
-hola, soy de Villarriba y venia "para" follarme a su hija
-¿para que?
-que estoy harto de cabras puto sordo
-mariano , mariano ¿estoy guapa?
-hombre, teniendo en cuenta que eres una caja de cereales , que soy esquizofrenicoparanoide y que eres mi primera alucinacion de la mañana, pues sí, tienes su aquel....
esto es un viejo que se tira un pedo en el ascensor y le dice una señora, que marrano y dice el viejo no me lo he tirado se me ha caido y un gordo levanta una pata se tira un cuesco espantoso en la cara del viejo y le dice , tome para que no se lo lleve el viento, y un cosaco montado a caballo dice, dasvidania, haceis llorar a mi caballo y un irlandes levanta el dedo en una esquina y dice , estamos muy apretados no , a lo que contesta la vieja , no que esto es un ascensor SCHINDLER y dice un judio que habia al fondo -hotia- , me he olvidado la lista del Mercadona...
MORALEJA: mas vale pedo en en el aire que chapa en calzoncillo.
toc toc
-¿se puede?
-pues no, es que estoy estreñido ¿o se dice extreñido?
-no se , solo venia a venderle globos
-¿de colores?
-solo los viernes
-mama mama , por que el sol es azul
-te he dicho en un post anterior que el sol no era azul
-ahhh....es que estaba viendo el capitulo 324 de sensacion de vivir en el que brandon roba un porsche en Topanga Hills y lo cambia por tres bolsas de crack pero lo pilla la policia y lo meten en la celda con el oso yogui que habia estafado 30.000 euros en latas de pepsi.
-hola, a que hora sale el tren para Lugo
-no se...oiga esto es un poco raro ¿no?
-¿por que?
-joder, por que yo soy el cliente y usted el que vende billetes.....HIJO DE PUTAA
van tres tontos por enmedio de la castellana
-la raiz cubica de un logaritmotrapezoidal equivale a....
-Liberia capital Monrovia, rios navegables de Asia según volumen hidrico...
-Goethe , pilar fundamental de la literatura alemana dijo...
viene corriendo el dependiente de una libreria y les dice:
-eh devolvedme esos libros que habeis robado.....y no leais en voz altaaaa
-mamaaa mamaaa , por que el sol es azul
-el sol no es azul gilipolllas
-ah.......mamammaaa ,mamaaaaa ¿y por que no es azul?
esto son un frances, un italiano y un español, entran en un bar y dice el de la barra:
-se acabaron los pinchos de tortilla, lo siento
saben aquel que diu?
-pere pare , el autobus me ha pisado un pie
-fijo mio, si te hubieses hecho gondolero como yo no te pasase aquesto
van dos tontos por la calle dice uno :
-¿hasghasgasg789asyahs !
y dice el otro:
- CHIN PUN
¿a ver niños , cuanto son dos mas dos?
- seis
-no niño nooooooooooooooooo
-ah , vale, entonces...........montreal
-mariaaa mariaaa pero que puta eressssssssssss
- ¿y eso?
-una obviedad so zorra, una obviedad
-hola buenas , me pone una barra de pan?
-caballero esto es un estanco
-¡hostias, manolo Lamaaa , que es de tu vida piraton!
-¡¡a ver, pasajeros al trennnnnnnnnnn, enseñen sus billetes, confirmen el destino , revisen si el número de asiento corresponde con la categoría, comprueben los horarios, los que tengan un destino fuera de la Unión Europea sirvanse llevar el pasaporte...........!!!!
-acho tio, desde que te pasamos de la noria al tren de la bruja te lo tomas muy en serio
-mamaa ¿tu crees que de mayor sere ingeniero?
-no soy tu madre y ademas usted pide en la calle
-¿eso es un no?
-doctor..doctor....
-no estoy hoy para chistes eh....
-buf, que desagradable, esta mañana pise una mierda en el portal de la oficina
-que gracioso , ¿no?, si supieras lo que me costo cagarla...
din donnnn
-el butanerooooo
-¿y la bombona?
-¿y los donettes?
-buenas, soy michael jota fox, quiero unas converse azules
-lo siento, las he vendido todas esta mañana, vuelva usted ayer.
era un hombre tan acomplejado tan acomplejado tan acom...etc etc que cada vez que ponia su nombre en google salia en los resultados " usted quiza no quiso encender el ordenador".
-doctor que me he metido el dedo en el culo y se me ha quedado dentro
-¿el dedo?
-no , la mierda
ringggggggggggggg
-¿diga?
-¿es la Real Academia de la Lengua?
-no, pero como si lo "siese".
-espejito, espejiiiiiiiiito, ¿quien es la más guapa del Reino???
-que me dejes en paz so zorra....¿es que te crees que soy el google?
-señorrr señorrrr, me he follado a una paloma
-¿mensajera?
-bueno...sí...un poco (avergonzado)...solo nos dimos unos besos
dos judios:
-oye ¿me PRESTAS algo de atención?
-sí , y con MUCHO INTERES
-mamaaa maamaa en el colegio me llaman maricon
-....y en el parque , la panaderia, la farmacia, la carniceria, los recreativos, el estanco.
-¿es aqui la clínica de cambio de sexo?
-si caballero
-pues ale, aqui tienes diez kilos de patatas a cambio de que me la chupes
-mama maamaa
-¿que niño?
-estamos saliendo en un chistre...
-Batman batman, tio, ¿me prestas 40$?
-por supuesto capitan america
-gracias tio, con esto pagare el alquiler
-¿pero tu no vivias con Bin Laden?
-me confundes con el capitan pescanova
-¿el de las varitas?
-¿vari quee?
-Varaguayo
-que lito es mi niño, con 7 años ya sabe 4 idiomas
-mas listo es el mio que mientras estabas descuidada te ha quitado 30 leuro del bolso
-hijo de puta
-nosotras preferimos ser llamadas meretrices
Se abre el telon , aparece un forero de PL dandose una paja...¿como se llama la pelicula?
EL DIA DE LA MARMOTA
-uf tia, que fuerte , vaya dia tengo
-cuenta mari pili
-se me ha muerto el tamagochi en un decir o sea, se me ha manchado la hello kitty de fresisuip y al cruzar el nilo casi me muerde un lacoste
-buf, que megadura es la vida de una pija
-si....anda y pasame la chuta que tengo la vena que parece un macarron
-doctor que he perdido una pierna
-pero si ha venido usted andando... tiene las dos en su sitio
-no, es que soy canibal , me estaba comiendo la pierna de uno que cogi en el depósito de cadaveres y ahora no la encuentro
-tumbese y le pongo 25 mm de lorazepan con fanta
-¿la paga usted?
-no, hoyga ¿por quien me ha tomado?
-perdone jamas le quise decir pagafantas
-ya esta , como nuevo
-hoyga , me ha cosido una oreja a la sabana
-ya , es que soy disléxico
-¿pepe tu me quieres?
-no
-¿por que?
-por que eres fea
-¿solo por eso?
-bueno, y por la peste que echas y lo inculta que eres
-la hostia , cariño, pa ser un jorobado transexual que delicado que eres
-no haberme sacao del circo
-capitan capitan , dice un tal maikol jota fox que los japoneses atacaran Pearl Harbor
-¡corramos grumete, aún podemos salvar América!
-estamos en 2008 capitan
-ah bueno...entonces bajame del tio-vivo
-vecinaaa vecinaaaa tu niño me ha sacado la lengua...
-que maleducado
-(el niño) mentira, la vecina es puta y bebe pepsis con cara de leto
-¿es cierto que le has sacado la lengua?
-que no....jope.....bua.....nooooo
-(la vecina enseñando el chocho) que si , que la tenia aqui dentro por que mi marido se le olvido despues de chuparme el txirri
-niñoooo que hacias tocando eso a la vecina
-es que estaba llamando a su hijo
-(una voz que sale del coño de la vecina)hasta que no me devuelvas la play no te ajunto
-hola soy michael jota fox, vengo a cobrar esta quiniela de 15 aciertos
-estamos a martes todavia señor
-maldito Deloriant, otra vez a pasar la ITV
Este era uno que cada dos por seis , doce
-Paco,¿ de verdad que sabes jugar a las cartas?
-si tio, por que lo dices
-por nada...........pero quitate el cubo de la cabeza y baja del armario
-hola , deme un paraguas
-¿para que?
-paraguayo
-¡TAAAAAAAAAAAXIIII TAAAAAAAXIIIIIIII?
-¿que?
-hot-tia, un taxi que habla
-mama mama, pan
-te jodes que llevo chaleco
-tiooo tiooo me he follado a una paloma
-¿mensajera?
-no, telegrafista, pero la quiero igual
-doccc doccc contesta
-dime marti ...te escucho
-me parece que el deloriant tiene un fallo
-¿no estas en el Londres del siglo XIII?
-no se...¿los sajones llevaban camisetas de naranjito?
-tioooooooooo tioooooooooo, que me he follado a una palomaaa
-¿mensajera?
-bueno...vale.............tiooo que me he follado a veinte avestruces
-ahora si que me has ensajerao bien
-es que soy listo cual roboc en una tienda de todo a 100
-señor presidente de junta central emita el resultado de votos
-mmm psoe 11 millones pp 10millones 300 000 , izquierda fundida 1millon , amigos de leto 900.0000
-perfecto, sigo mandando yo
-joder señor generalísimo , que mala hostia tiene
-Marti ¿has cogido el Deloriant?
-si Doc, he ido a follarme a mi yo de hace 10 años
-¡pero que aberración!
-no, tecnicamente , masturbación
¿que hacen batman, chuck norris y m.jota fox en una salita mirando el reloj?
esperar a que les llamen para salir en un chiste
-¿abuelo has visto el liniston?????
-devuelveme la respiracion asistidaaaaa cabronnnnnnn
-joder tio, ve al medico
-que estoy muy sano hombre , que no voy
-acho, si estas sangrando por las manos, que te faltan tres dedos en una y dos en la otra
-na, es que me muerdo las uñas
-te lo juro, un dia de estos me levanto y empiezo a pegarle tiros a todo el que pille por delante
-esperese al menos que le pongamos las protesis
-niñooooooo , cometeeeeeeeeeee la merieeeeeeeeeendaaaaaaaaa
-mamaaaaa poooor queeeee teeee hasss metiiiidoooo en oooooootro trennnnnn?
Se levanta el telon y aparecen:
-chuck norris apaleando a un moje budista
-michael jota fox intentando pescar sentado en un muelle
-spiderman leyendo un periodico colgado boca abajo de una farola
-batman comprando un paquete de cigarrillos en eun kiosko de brooklyn
-el niño de los chistes jugando a la Play
-la madre del niño de los chistes friendo una merluzas
-el alcalde de Teheran haciendo un avion de papel
-un travesti griego descargando un camion de Pecsi lleno de latas con cara de Leto
-El perro de Freiser navegando en el Sea Quest con un bañador rosa
-Nelson haciendole HA HA a Schuster
-Robert de Niro consultando la web de todocanis.com
-un gitano trepando por las torres petronas con 200 kilos de chatarra
-un español, un ingles y un frances unidos por los tobillos con una cadena fucsia
-Raul Gonzalez Blanco con la camiseta de la seleccion de Vanuatu
-un millon de chinos jugando al Tetris humano
-el cadaver de Heston y Umbral en la playa de Benidorm recostados en sendas tumbonas
-Mac Gyver haciendo un reactor nuclear con plastilina y los hierros de una lavadora
-El edificio de La Sexta ardiendo con todo el mundo dentro
-Spiderman que ha terminado de leer el periodico y ahora hace los crucigramas
-El doctor de los chistes buscando las llaves del coche por el suelo del aaprcamiento
-tres tristes tigres
-una puta sin dientes con un cartel que pone "RENOVE"
-un negro volando con easijet
-Dos cebras jugando al futbolin , una de las cuales se ha apostado 20 batidos de vainilla
-Batman durmiendo la siesta debajo de la letra W del cartel de Hollywood
-el coche de regreso al futuro aparcado en doble fila
-la paloma mensajera con el ojete escocido...
¿como se llama la pelicula?
CUANDO HAY LOL YA NO HAY STOP
-tio me he follado a una palomaaa
-¿messengera?
-si ...mira , es el sapalomillaixhula@yaho.com
-¿doctor usted cree que lo mio es grave?
-¿y usted cree en la reencarnacion?
este era uno que cada dos por tres seis menos cuando la CPU hacia flow, entonces se quedaba en no recognized calculator number y venia un tecnico en mantenimiento de macetas a reiniciar el sistema con corriente alterna a euro el voltio.
-que pasa tio , cuanto tiempo sin verte , que es de tu vida
-encima de siames gilipollas....
-señor presidente, el Papa por la linea privada
-mariano quitate la mascara de batman y esos calzoncillos verdes
-maria, coartas mi libertad de expresión , que lo sepas
Se levanta el telon , aparece michael landon dando por culo a chuck norris , se baja el telon
¿a nome of pilicula?
-MARICON EL ULTIMOOOOOOOOOOOO
-hola, pongame un kilo de calcetines
-rellene la ultima columna
-a ver.....Betis-Murcia....X
-son 500 euros
-¿en serio?
-claro, si estuviera de broma le habria dicho ¿saes ese fistro te das cuen aquel que di, son 500 euros que me Lol?
-tiene razon usted...y ademas tiene un lunar en la oreja
-no es un lunar es un resto de macarron
-esbonito
-si, esta ahi desde 1965
-oh yea...1965...peace, love and hippies roll
-que culto es usted dios mio
-si, cuando quiera quedamos y le meto el nabo por el ojete y luego le lefo las tetas y me cago en sus encias
-y ademas romantico....¡deme su meseña piraton!
ringgggg
-aqui presidencia del gobierno
-esta agustin
-no
-pues podia estar , hijo de puta, con la vida que se pega
Se abre el telon, aparece una rata destripada clavada en una tabla de madera , se baja el telon ¿nombre de la pelicula?
-LOS PUENTES DE MADISON RELOADED
-batman batmann
-que Robin?
-no soy Robin , soy Epi
-que quieres?
-¿has visto mi patito de goma?
-pongame un kilo de ravioles
-¿mensajeros?
-para nada señora
-entonces se los pongo con queso
-al pelo hoyga
-el caso es que no tengo queso
-....ni encias
-aqui esta, lo que pidio
-hoyga , estos raviolis tienen sidra
-si, se ve que me deje el messenger abierto y alguien les metio linux
-ya no los quiero
-¿por que? estan buenos
-si, pero mi religion me impide comer linux con queso
-¿que religion?
-Adventista del sello divino de la ultima cena reticular de los caballeros de Don Simon.
-melosfo
-eso dijo la cabra y ahora es un jersey
-sabe lo que le digo
-¿que?
-que me pica el higo
-pongame medio kilo d eladillas
-¿con fluzo o sin fluzo?
-con amor
-tome, son 3000 euros
-uf , ahora solo llevo billetes imaginarios
-demelos en billetes de 5
-se va a tirar un buen rato contando
-es igual, hasta las 8 no nos dejan salir a la sala de esparcimiento del Ala C
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