Manual de Defensa anti Testigos de Jehova

Vivimos en una epoca desconcertante y mas con el puto teclado que tengo que no reconoce las tildes y los simbolos de alt + lo que sea , yo, como persona comprometida con esta mierda de sociedad, quiero contribuir y aportar mis modestos conociemientos sobre el tema.

He viajado por todo el mundo y parte de Extremadura , luchando contra todo tipo de seres , he participado en sangrientos conflictos de los cuales guardo horrendas cicatrices, inlcuso un dia fui capaz de ver Salsa Rosa...soy un novio de la muel-te.



Para una defensa eficaz hay que conocer al enemigo , los Testigos de Jehova , o TdJ Tango Charlie Z Alpha Beep Bravo Cambio , por sus iniciales segun la IATA , suelen ir en parejas , lo cual nos previene a la hora de defendernos : PON DOS BALAS EN EL CARGADOR GAÑAN.

Ultimamente los TdJ asaltan nuestra intimidad con parejas formadas por una retra de origen español y una americana maciza , he aqui el metodo del poli bueno-poli malo/gorda con tia buena en discoteca/etece etece.

NO PIQUEIS

Es una treta , en todo caso si no teneis miedo a la muerte y si la yanqui esta buena la dejamos entrar a las dos, y cuando se siente en el sofa la española-cardo , en un movimiento rapido y coordinado abrimos la ventana del balcon y levantamos el sofa a pulso , haciendo caer a la Gusiluz al carrer. Ya segun el grado de nuestra minusvalia psiquica podemos sacar la poya por el balcon y mear desde arriba al cadaver , luego cogemos a la testiga de jehovas y procedemos a taladrarla por todos los orificios con los que su dios le ha dotado.

Otra tecnica infalible de defensa anti TdJ es la de la confusion mental:

-Persona No Negra O Sea Nosotros (PNNOSN)

-Testigo de Jehova in Process (TDJIP)

Mejor paso de iniciales, el primero qe habla es el TdJ :

-Hola hermano

-Yo no habla epaño

-Queriamos darle a conocer la verdad suprema

-ShE tEtIgO GeoBa XhuLo

-¿usted vive solo?

-Sere puta pero mi coño lo disfruta

-Aqui tiene unos folletos querido hermano sin evangelizar

-Pasame la mahonesa

-usted debe conocer la palaba de dios...

-Dios es con mayusculas hijo de Mahoma y un llavero del Betis

-Nosotros tenemos la verdad absoluta

-Y yo un grano en el culo de no afeitarme los pelos

Y asi conversamos hasta que el TdJ sufre una reiniciacion de su sistema operativo que le hace caer en una profunda depresion.

Otro metodo infalible es el del arpon ballenero , en el momento en el que nos ofrecen por la calle su tipico folleto multirracial de gente bebiendo coca cola en el cielo, sacamos de un bolsillo trasero el arpon y ZAS , ensartado en una farola.

Ademas el ayuntamiento se ahorra adornos navideños.

La tactica de la bolsa mercadona-cartel es una de las mas profesionales:

cuando tengamos la certeza de que al otro lado de la mirilla hay un TdJ , nos ponemos una bolsa de Mercaona en la cabeza y una bata blanca de tela que nos cubra , en la cual habremos puesto a rotulador como buenos hijos de la LOGSE:

"Soi Geoba"

Al vernos el TdJ se arrodillara y hara genuflexiones varias , aprovecharemos pues para ponerle una correa y añadirlo a nuestra coleccion de seres obtenidos con las otras batas : "Soy EuCrito" "Soi Maomas" " Soi Buda" "Soi el ijo de Julio Higlesia" que tantos loles nos han dado.

Como ultimo recurso podemos invitar a una paellada a todos los TdJ , musulmanes varios, presentadores de La Sexta , chinos de Todo a un Leulo , rumanos chatarreros y demas hijos de la tierra , en Cadiz mismo, a la hora señalada llamamos a Bush:

-eh tu maricon si tiene guevo ven paca soy el Laden

-My god fukin tu turbanting

-no hay guevo cara de pera

-I am angryosus yo machacar tu head and nuclear bombings

Se filma el holocausto nuclear y se envia a Youtube.

Y si te metes tu enmedio mejor HIJO DE PUTA