miércoles, 30 de enero de 2008

Manual de Defensa anti Testigos de Jehova

Vivimos en una epoca desconcertante y mas con el puto teclado que tengo que no reconoce las tildes y los simbolos de alt + lo que sea , yo, como persona comprometida con esta mierda de sociedad, quiero contribuir y aportar mis modestos conociemientos sobre el tema.

He viajado por todo el mundo y parte de Extremadura , luchando contra todo tipo de seres , he participado en sangrientos conflictos de los cuales guardo horrendas cicatrices, inlcuso un dia fui capaz de ver Salsa Rosa...soy un novio de la muel-te.



Para una defensa eficaz hay que conocer al enemigo , los Testigos de Jehova , o TdJ Tango Charlie Z Alpha Beep Bravo Cambio , por sus iniciales segun la IATA , suelen ir en parejas , lo cual nos previene a la hora de defendernos : PON DOS BALAS EN EL CARGADOR GAÑAN.

Ultimamente los TdJ asaltan nuestra intimidad con parejas formadas por una retra de origen español y una americana maciza , he aqui el metodo del poli bueno-poli malo/gorda con tia buena en discoteca/etece etece.

NO PIQUEIS

Es una treta , en todo caso si no teneis miedo a la muerte y si la yanqui esta buena la dejamos entrar a las dos, y cuando se siente en el sofa la española-cardo , en un movimiento rapido y coordinado abrimos la ventana del balcon y levantamos el sofa a pulso , haciendo caer a la Gusiluz al carrer. Ya segun el grado de nuestra minusvalia psiquica podemos sacar la poya por el balcon y mear desde arriba al cadaver , luego cogemos a la testiga de jehovas y procedemos a taladrarla por todos los orificios con los que su dios le ha dotado.

Otra tecnica infalible de defensa anti TdJ es la de la confusion mental:

-Persona No Negra O Sea Nosotros (PNNOSN)

-Testigo de Jehova in Process (TDJIP)

Mejor paso de iniciales, el primero qe habla es el TdJ :

-Hola hermano

-Yo no habla epaño

-Queriamos darle a conocer la verdad suprema

-ShE tEtIgO GeoBa XhuLo

-¿usted vive solo?

-Sere puta pero mi coño lo disfruta

-Aqui tiene unos folletos querido hermano sin evangelizar

-Pasame la mahonesa

-usted debe conocer la palaba de dios...

-Dios es con mayusculas hijo de Mahoma y un llavero del Betis

-Nosotros tenemos la verdad absoluta

-Y yo un grano en el culo de no afeitarme los pelos

Y asi conversamos hasta que el TdJ sufre una reiniciacion de su sistema operativo que le hace caer en una profunda depresion.

Otro metodo infalible es el del arpon ballenero , en el momento en el que nos ofrecen por la calle su tipico folleto multirracial de gente bebiendo coca cola en el cielo, sacamos de un bolsillo trasero el arpon y ZAS , ensartado en una farola.

Ademas el ayuntamiento se ahorra adornos navideños.

La tactica de la bolsa mercadona-cartel es una de las mas profesionales:

cuando tengamos la certeza de que al otro lado de la mirilla hay un TdJ , nos ponemos una bolsa de Mercaona en la cabeza y una bata blanca de tela que nos cubra , en la cual habremos puesto a rotulador como buenos hijos de la LOGSE:

"Soi Geoba"

Al vernos el TdJ se arrodillara y hara genuflexiones varias , aprovecharemos pues para ponerle una correa y añadirlo a nuestra coleccion de seres obtenidos con las otras batas : "Soy EuCrito" "Soi Maomas" " Soi Buda" "Soi el ijo de Julio Higlesia" que tantos loles nos han dado.

Como ultimo recurso podemos invitar a una paellada a todos los TdJ , musulmanes varios, presentadores de La Sexta , chinos de Todo a un Leulo , rumanos chatarreros y demas hijos de la tierra , en Cadiz mismo, a la hora señalada llamamos a Bush:

-eh tu maricon si tiene guevo ven paca soy el Laden

-My god fukin tu turbanting

-no hay guevo cara de pera

-I am angryosus yo machacar tu head and nuclear bombings

Se filma el holocausto nuclear y se envia a Youtube.

Y si te metes tu enmedio mejor HIJO DE PUTA


viernes, 25 de enero de 2008

He puesto una Moneda de Canto






























































ShO oJo ShE XuRrI nIqUeLaO
ShA MoNea XhUlA














miércoles, 23 de enero de 2008

El mejor cine español

Producciones Hazmeunlol . Espain 2008


300



Expediciones polares



Los años 80



Psicosis



Y eso que el suelo estaba mojado


Acantilados de Dover



Fuente sobre el rio Kwai



Frontera de China con Macedonia



Zapping y tal



Moneda de canto en un banco de la catedral de Murcia mientras unos guirirs alemanes observan el techo .


Guantanamera

Viva la Revolusionnn

-mama mama en el colegio me llaman inutil

-¡huy su majestad !¡si supiera lo que le dicen en la Universidad!





-Doctor , acabo de adelgazar 20 kilos

-aja, ¿le fue bien la dieta no?

-no, es que vengo de cagar







Esto era uno que cada 4 por 2 , 21, (es que era retarded con las matematicas).





-Hola buenas , soy noruego y venia para follarme a su hija

-¿lo que?

-que no se lo ruego





Se levanta el telon , aparecen dos periodistas , alguien les tira una granada y vuelan despedazados.

¿como se llama la pelicula?



GRANADA TIERRA SOÑADA POR MIIIIII







-oiga, por aqui no puede pasar

-pero .......

-que no puede pasar

-bueno....

-oiga

-¿que?

-adios





Estamos en un autobus repleto de gente, de pronto un mini jincho de 12 años se levanta , le pone el culo en la cara a una vieja, se baja los pantalones y hace
(con el culo)
PRORRF
de tal forma que encima se le queda chapa en los calzoncillos en toda la cara de la señora , la cual responde

-¡que barbaridad!¡vaya un ascooooo!
la madre se le queda mirando y le dice:

-je, eso es que no ha visto a su padre comiendo berberechos


Rueda de prensa en el CERN de Ginebra:
-Si, profesor, aqui , del Teruel Inquirer, una pregunta...
¿es cierto que trasplantando microcelulas parietales modificadas geneticamente , segun se desprende del trabajo de su colega Von Veren del Laboratorio Mionuclear de Schasfaussen titulado "La Felicidad es de Geins " , coeditado por la famosa autora de estudios avanzados en fisica astrocelular y fomento de carreteras y contratas doña Ana Rosa Quintana , se puede avanzar en la curacion instantanea del palurdismo perianal microbiotico irreflexivo aplicando tecnicas mixtas de jamon y queso sobre las celulas afectadas con el sindrome de Lol esquistotrapezoidal?

-NO


-Estoy hasta los cojones de los negros, estoy harto mas que harto, estan por todos lados , me persiguen , me agobian , no hago mas que verlos por donde voy...AAAAAAG
-pero si tu eres negro
-¿a ti las cosas te entran por un oido y te salen por otro no?



Un tonto:
-eteeeee avioooonnnnn vibraaa munnnchooo so coooo rooo azafataaaa
-señor , si se baja del carrito de la compra y deja de dar el espectaculo el Centro Comercial le obsequiara con un carton de yoplaits caducados

domingo, 20 de enero de 2008

Como una oooola

-hola , buenas que venia a follarme a su hija
-¿otra vez?
-si, es que tengo doble nacionalidad



-que siiiiiiii mano, que me disen el tibiooooo
-anda, no mames guey ¿y por que?
-por que mi mama es de Riofrio y mi papa de Aguascalientes
-(emoticon de owned panchil)



-maria comeme la poyaaa
-ñam ñam ñam
-ahhh hija de putaaa ayyy ahhh una ambulansia


-que bueno estaba el bocadillo, ¿puedo follarme a su hija?
-pues mejor que no
-si quiere me voy a Paraguay y vuelvo


-lobito lobito que diente ma jrande tienee
-...........
-lobito lobito que ojos mas grandes tienes y mas saltones..
-...........
-lobito lobito que hinchadas tienes las venas del cuello
-caperucita, dejame cagar en paz so puta



tres enanos cuentan lo jodida que es su vida al final del dia:
-que asco, toda la gente mirando, un niño me ha dicho que de que futbolin me habia escapado, en el autobus me ha dicho el conductor que hasta los 6 años no podia viajar solo y blao blao
-a mi me querian usar de cebo en el puerto, luego una vieja me ha dado saludos para blancanieves , en el carrefull querian ponerme a decorar un jardin romflao romflao romflao

pero hete aqui que el tercer cuerpicorto esta sonriendo la mar de feliz a lo que dice uno:
-¿y tu por que cojones eres tan feliz?
-porque me he tropezado con un control de la guardia civil y me han dicho ALTO ALTOOOO ALTOOOOOO PAREUSTE


-oiga, ¿es usted de la Real Academia de la Lengua?
-no, pero como si lo "siese"


-hola soy esquimal y venia para follarme a su hija
-joder, que ya hay paraguayos hasta en el Polo


-hola, buenas, soy tonto del culo y venia a follarme a su hija
-joer pues menos mal que eras tonto
-si, pero solo del culo


¿cual es el principal componente del gas de la risa?
¿?
¿?
¿?

EL HIDROGEN-LOL

-hola , soy panameño, venia para follarme a su hija, disculpe que este mojado, es que habia una gran "llovisna" y no tenia "parasaguas"
-¿paraguas?
-no, panameño

Estan comiendo en familia y de repente entra un tio y empieza a follarse a la hija , a lo que el padre dice
-por lo menos podia decirme su nacionalidad ,¿ no?

-A ved , los pasajeros con destino a southampon que embarquen por Babor
-¿capitan nos dice que subamos por el lado izquierdo de la proa?
-lez eztoy pidiendo educadazmente que chuban al badco


¿como se invento la musica?
Fue una lluviosa mañana de abril , en la que Pachin y su padre esperaban un autobus, cuando llego este no los vio y paso de largo, lo mismo sucedio con el siguiente al cuarto de hora y con el posterior , hasta que el padre se puso enmedio de la carretera y el hijo le grito

-¿PARARA PAPA?
-PARARA PACHIN



-hola soy serbio , venia a follarme a su hija
-¿A que?
-a q no, Ak-47 y lo del cinto una glock

van dos vascos paseando por la ria y de pronto ven un cartel que pone " ACEROS DE LLODIO"-oye patxhi hostia, ¿nos hacemos?
-venga pues



-hola, soy Batman , venia a follarme a su hija
-¿que es usted que?
-Batman
-ah, entonces pongame unos margaritas y una tapa de jamon



era un hombre tan pequeño ten pequeño tan pequeño que cada vez qiue llovia se mojaba


-mama en el colegio me llaman dubidadandaun
-no cuela caballero, sin informe medico no le vamos a dar una pension por tonto
-JOPUTAGUARRAbsnsnsn
- ni aunque hable para adentro


-¿oiga, por aqui se va a la castellana?
-depende...

-hola, buenas, soy griego y venia a follarme a su hija
-¿ que dice so cretino?
-no, de chipre


-estoy hecho un cabron
-eres mala persona eh..
-no, cabra que veo cabra que mefo

-hola buenas...
-no siga, mi hija esta con un mozambiqueño y a las 4 le toca un neoyorquino


-señor que hace con una mierda en la mano acariciandola como si fuera un "jatito"???????
-es que casi la piso...


un tio gordo sudoroso grasiento en un autobus atestado de gente , el hombre hablando para si mismo.
(buf no me aguanto tengo que pearme , aprovechare que se nos cruza un camion para cagarme)pasa un camion al lado con el clasico BROMMMMMMMMM y al rato todo el mundo con la nariz tapada
(dios que verguenza menos mal que no se han enterado..ay ay...otra vez)
se aguanta hasta que se les cruza un autobus BREEEEEEMMMMM cuajada del 15
la gente ya con los abanicos , algunos demandando mascaras anti gas , el caso es que nuestro amigo panza blanda no podia parar
(uy uy uy que me viene la traca mayor ahora que nos cruzamos con una grua volquete....) BRRRRRRRRMMZZFFF el hombre estira la pata abajo soltando un cuesco de proporciones biblicas, la gente agonizando pidiendo la extremauncion, se oye desde el fondo del autobus
-TE HA FALTADO CAMION CABRONNNNNNN


¿en que se parece un presentador de Tele 5 a otro de Antena 3?en la textura de la mierda



-hola, buenas soy paracaidista y venia a follarme a su hija
-¿para queeeee?
-dije "a follarme a " , no "para follarme a "
-asi que " A " ruguayo


-¿que tengo doctor, que tengooo ?por dios digameee que tengoooo
-escalera de color
-uf, menos mal, veo sus 50 euros y subo a 200


-hola, buenas, soy judio y venia para follarme a su hija
-son 40 euros
-eeeeeeh mejor me doy una paja

-hola soy polinesiogaditano , venia a follarme a su hija
-yo no tengo hija caballero
PUES PONTE PELUCA LOBO DE MARRRRRRRRRR


-Mama , mama
-¿que?
-abreme la jaula....porfa....


-señora , señora, espere
-¿que pasa caballero?
-la blusa le huele
-huy , dios mio, ¿que me hueleee?
-a......mmmm...espere........le huele....mmm..........un segundo....oooh......YA(LEFAZO)....le huele a semen


este era uno que cada vez que se dividia entre si seguia siendo el mismo

Era un tio tan debil (moralmente) tan debil tan debil que en vez de "ahogarse en un vaso de agua"........ se diluia


-mama , mama en el colegio me llaman juan carlos I borbon duque de blao blao
-no le hagas caso hijo, tu siempre seras el REY de la casa...

-mama en el colegio me llaman puta soltera agarrada fracasada
-ya te dije que no opositaras


Esto era un negro tan negro tan negro que hasta los demas negros hacian chistes con el


-que cosas mas bonitas me dices pepe, me ha gustado eso de que cogerias mi mano y me comerias con nata y fruta
-te he dicho que tienes el pelo como un marrano hija de puta

va Batman paseando un gato por la calle y se le acerca una persona humana:
-oh que gato mas bonito..¿araña?
-no, Spiderman


Batman a una mujer
-oye por que no quieres follar
-es que soy un patito de goma
-maldito messenger, corre robin , corre
Robin: ains


BAtman a Spiderman:
-Siempre me tienes ENREDADO cabron

se levanta el telon , aparece la escena de "Lo que el Víento se llevo" , en la que esta Bogart y Sam , de repente el negro se tira un cuesco huevero...
...¿como se llama el jugador?
SAM , HUELE TO

¿cual es el correo de batman?
-arrobin-batmoil.com

batman en la cola del mercadona
-otra bolsa por favor

¿es un pajaro, es un avion , es batman? ah no, era superman

robin:batman , quiero ver la cuatro
batman:¿la que?
robin: porelculotelahinco

-oiga oiga por ahi no puede pasar
-soy batman

-mama mama en el colegio me llaman batman
-manolo ya esta otra vez el perro de frasier aqui

¿si se pelean batman y chuck norris quien gana?la FOX


batman en el diario de Patricia...
-joder que fea eres , encima presentadora, yo con tu cara no salia ni de casa, eh no te vayas llorando que no he terminado so fea , que eres mas fea que comerse ladillas con folladictos

De la Serie aprendamos con Coco












Preguntas y respuestas.
Tomas Turbado , de City Beach-Kansas






















-GÑE, Coco ,¿ en que lugar de las grandes ciudades norteamericanas viven los retardeds? ¿ein ? tengo centollos como folladictos










-estimado amigo, ese lugar es el





















Lu Cia , de Alma Ata, Chiquiristan










-Hola Coco , me gusta mucho tu ploglama de mielda, me podlias decil cual es el sig-no zodiacal de Camaron de la Isla? Tengo centollos en las ladillas



















-estimada amiga productora de marcas falsas, la respuesta es :

SAGITANO












Pepita Euribor de Santa Fe - Panchitostan






















-hola coco, oye, ¿es normal que sangre tanto?










- si , no tienes mas que dejar de rascarte la nariz

Lord Vaeder, quinta estrella a la derecha direccion Astorga:























-COCO , SOY TU PADRE










-EY EY EY , eso no era una pregunta





















-ya lo seeeeeeee , ni esto era un chiste


jueves, 17 de enero de 2008

RIIINGGGGGGGGGGGG

-mama mama en el colegior me llaman chiquitor que no te digo maria por no fumarte te das cuen pecadora de la pradera
-Si quiere hablar con el departamento de produccion pulse 1
-oigaaa oigaaa oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiga
-si quiere oir pulse 2
-oig oig oig comorrrrrrrrrr oig comorrr (giros de cintura inexplicables y saltitos manfloritas) no puedo no puedo
-si no puede marque 3 y empuje a la vez
-eres una cobarde te das cuen sha telefonista whapa so ojo she chirri que me LOL
-si quiere lolearse pulse UNO si lo que desea es pagar una fanta pulse TWO si por el contrario desea una pizza con Linux por el messenger apriete a su jatito hasta que haga MEWWW
- siete caballo vienen de bonansa.... oig oig (cadera va cadera viene) oig oig (saltitos manfloritas) te das cuen de lo que estas haciendo pecadora fistula hija de un buzon de correos y una farola
- si desea que le folle un pez poya pulse CUATRO si desea una lata de raviolis con queso adiposo pulse el boton del microondas so gañan
- comorrrr............no puedo no pueeeee....no te llamo maria del pilar por no dejarme los huevos sin afeitar
- si desea una foto de Batman PuLsE 1-2-3 RoBoBoC si por el contrario es usted retarded v2.0 acaricie una bombilla, Si , y solo Si , usted desea columpiarse baje al jardin
-¿¿¿mama???
-si desea hablar con su madre pulse 69 69 23 HOT LINE AMORALEFAZOS , si por el contrario quiere saber si esta vivo PULSESE el idem
-no mire, mejor cuelgo eh
-no cuelgue no cuelgue señor
-¿porque?
-¡SORPRESA!!!!!!!!!!!!!!!!!!




miércoles, 16 de enero de 2008

El Chiste Mas Largo del Mundo

EL CHISTE MAS LARGO DEL MUNDO


Con certificado de calidad:













EL NIÑO QUE NO QUERIA PAGAR UNA FANTA



Esto era un niño llamado Pablito que vivia en un pais muy lejano muy lejano muy lejano llamado Portugal.

(mapa de Portugal cortesia de un alumno de la Logse)









un dia que llovia para abajo se quedo mirando fijamente por la ventana mientras su padre que era picador de billetes en la linea Oporto-Jaen le dijo , niño, eeeeeeeee, niño ven aca vete a la tienda de la Nicolasa y pidele una botella de A LITRO de Fanta.



Pablito que estaba absorto viendo las gotas caer dio media vuelta y dijo con voz de flauta

-papa papa no que tengo que pagarla



-que vayas a por la fanta o te doy tal hostia que te junto las cejas con la nariz



(foto de unas cejas)



















pablito, cuaya meta en la vida era la de clavar un clavito , salio enfadado bajo la lluvia y cuando estaba enmedio de la calle,levanto el puño hacia el cielo y grito



-No pienso comprarle la fanta, es mas ¡A dios pongo por testigo que jamas sere un pagafantas!¡no no y diez mil veces no!¡ me voy de casa, ale

(video para ambientar el momento)







y Pablito echo a andar , cruzo rios, escalo montañas , rodeo bosques , hasta llegar a un lugar muy lejano muy lejano llamado Lavapies



FOTO---->
















ESA NO, ESTA---->















Pablito , empezo a preguntarle a la gente si conocian a alguien que pudiera enseñarle a clavar clavos , pero la gente le veia y decia, niño, quita que echas peste y pablito seguia deambulando por las calles de Madriz en busca de su sueño.

El pobre se quedo dormido y comenzo a soñar....

















-¿quien eres?

















-¿y que haces al reves?



















Pablito desperto sobresaltado, por el sueño y por que se habia meado encima , entro en un mac donald y pidio doble de queso con albondigas , media lagartija y adobo de pimiento


-son 25 euro she kUeRpO sha caraguena She Cama RoNBacardi

-oye , pues me pillas mal ahora de dinero, te pago mañana

-sin problemas oiga
y pablito se sento en un banco a comerlo todo todo todo pero se dio cuenta de que era martes y como todos saben , en martes si no te casas embarcate, asi que se dirijio al puerto de Cuenca a convertirse en un lobo de mar

(foto del barco)












-señor capitan quiero ser lobo de mar

-¿niño niño ande vas que en el mar hay muncha agua?

-ya pero yo tengo un balon

-ah, entonces sube por Babor

-¿subo por el lado derecho?

-[gangoso mode]no, ke uba , e lo e edio amablemente [mode gangoso]


pablito , el niño que no queria pagar una fanta surcaba los mares libre como el viento, a todo esto la madre se preguntaba en su casa,

-¿y el niño? ¿donde esta el niño?

-¿y la Fanta , eh?



foto que guarda relacion con el chiste:


















foto que no guarda relacion con el chiste



















el barco a todo esto llega a un puerto habitado por unos seres muy extraños , pablito con un poco de miedo y su balon morado con estrellas amarillas y flores verdes , caminaba entre los seres atravesado por sus miradas afiladas cual agujas de Paint Coresl Draw , el silencio es aterrador hasta que uno de los seres levanta el dedo y señalandole dice:


-HA HA


en ese instante todos empiezan a señalarle y a hacer comentarios homofobos:


-vaya balon de mariquita

-oi guapo te lo ha comprado tu novio

-yo antes me llamaba pilar ahora me llaman maria del carmen



pablito corrio llorando a esconderse en un buzon y alli se quedo 30 dias y 26 noches , hasta que la propaganda del Ikea casi le asfixia , entonces decide salir , atraviesa las calles vacias ocultandose de miradas ajenas hasta que alguien le dice:


- oye oye

-¿que?

-nada, solo queria saber si eras sordo


y el extraño personaje siguio preguntando a la gente que pasaba , alejandose por el horizonte



foto de un horizonte:














la soledad hacia mella en pablito, ¿deberia haber comprado una fanta? ¿su padre se acordara de el?¿a que huelen los cuescos que no salen en los anuncios?¿saldra el sol por Antequera?

(NO VOY A PONER UNA FOTO DE ANTEQUERA


ito cogio el metro de piramides y salio en Shangai, China


(MIRA, DE SHANGAI SI TENGO FOTO)



















-aqui no estare solo , hola amigos de piel hemofilica

-coño, un blanco

los chinos empezaron a rodearlo , se acercaron tanto que el pobre pablito se cayo sobre el balon y se lo trago

-pablete , vaya un moflete

-no es un moflete, dijo little pablo, es mi balon

salieron 50.000 chinos mas de una boca de metro y al verle son su balon a medio tragar exclamaron

-PABLOLRRR , COMORRR , NO PODEMOOO TE DA CUENNNN

Pablito salio corriendo tanto tanto tanto que llego a Nueva York , alli pidio un doble de pizza para desayunar pero como era dia de accion de gracias no les quedaban taperguares asi que lo extraditaron a Cuba por gilipollas


-eh brother pasa por el escaner antes de entrar a cubaaa

-si eso no es un escaner son dos cañas con una cuerda de nilon y una foto de maria del monte colgada

-ooooh me estas estressando a la carsel por guevon y contrarrevolusionario


el pobre pablito cada vez estaba mas confuso , pero al menos en CUBA NO HABIA FANTAS por lo que se estiro placidamente en su cama llena de ladillas como centollos sabiendo que alli estaba a salvo .

15 años despues es intercambiado con españa por dos kilos de alfajores, pablito, el niño , se habia convertido en pablo, el hombre, era el momento de empezar una nueva vida lejos de las fantas.(foto del momento en que medita como empezar una nueva vida lejos de las fantas)

















Entonces pablito recibio la visita de tres fantasmas , uno era el del pasado, otro el del presente , otro el del futuro y el otro llevaba el pelo estilo cenicero y un coche tuneado (lo, admito, NO SE Contar)despues de recibir esa visita le pregunto a un niño que estaba fumando pegamento


-oye tu

-¿quien yo?

-si tu, que dia es hoy

-como que que dia es hoy pringao dame to lo que yeve o te doy con el merchero.

Harto de esta sociedad decidio suicidarse clavandose un boli bic en el parietal.

foto de pablito en el cielo:








¡¡En pie caballeros!!

-mama mama en el colegio me llaman...
-pues si te llaman ve, joder, que haces aqui, contesta

Dos pescados fuera del mar caminando por un secarral y le dice uno al otro:
-¿hase calo eh illo?
-tu puta madre


¿cual es el mes de la risa?
el mes de MARZ-LOL


-hola , soy de johanesburgo y venia para follarme a su hija
-¿para que?
-para follarme a su hija puto sordo de mierda


¿que hacen dos judios enfrente de una confiteria?.
..existir


-hola soy paraguayo y venia para follarme a su hija
-bien bien , pase
-me jodio usted el chiste caballero



Spiderman subido a una farola , pasa Batman
-illo , que hase ahi corgao
- crucigrama acho
-ah
-oye murcielago afeminao
-que
-¿palabro con 10 letras que significa redundancia coloreada fotovoltaica?
-mmm.....¿amarillo?
-joder, encima de maricon analfabeto



-Hola, soy Batman venia a follarme a su hija
-¿esto es un chiste o que?
-mierda , ya no me toma nadie en serio


En un elegante local de Paris cenan los comensales platos de muchos euros la racion , de repente entra un personaje , se sube a una mesa, empieza a cagar , coge la mierda y le da un golpe plano con la mano extendida , se restriega la mierda por la cara , se dirije a una mesa mete la cara dentro de la sopa y se queda mirando a todos...
uno de la mesa se le queda mirando tembloroso y dice:

-¿pero pero pero , oiga, estad usted loco?
-SI


Tras el parto...
-señora una mala noticia con su hijo
-es igual , si esta vivo lo querre
-es que no tiene brazos
-lo quiero igual, le comprare una protesis y jugaremos en el parque
-...ni piernas
-es igual, saldremos adelante
-ademas es ciego, tonto y afiliado a la SGAE
-me da igual todoooo quiero ver a mi hijo
-la verdad es que no tiene tronco , ni pulmones ni corazon, tenga, su oreja:
-hijoooo hijoooo te quiero mucho
-es igual que chille , esta sordo .

Mongol Dialogue v 3.0

-(subject A) hello i am zapater , very president of pais called espain
-(subject B) bonllu , je suis giancarlo , roi de bekelair
-(subject C) ma, sono sindicalista e me toco i coglioni
-A...helloooo
-B.....Mi mama me mima mamones marroquies maricones meretrices mierderos
-A...dije jelou ¿nadie nothing res personne me escucha?
-C....XhO dInEriYo XhuLo pAl MeNda
-(subject D desde ultratumba)eeeeeeeeeeeeeeeeeeeepañole
-A, B y C...joder , caquita
-D..eeeeeeepañoleeeeee
-B...eh C, suerta los leuros cabron
-C....cusha primo y si nos hacemos de la sesjae
-A....por que nadie me hace caso
-D...eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeepañooooleeeeeeeeeeee
-B...estoy mas quemado que un fotosopeado del rumano y mio juntos
-D...¿pañoleeee?
-C (EL PUTO SINDICALISTA LADRON DE MIERDA VIVIDOR QUE NO DA UN PALO AL AGUA Y COBRA DE LOS IMPUESTOS Y DE ESTAFAR A LOS PARADOS) atchis

-A...prometo poder puedo y puedo que prometere promediar un metido
-B...¿y el JB hijos de LoL?
-C....ahhhh cabrones...quien me ha rociado de gasolina?¡¡¡ahhhhh me quemo!!!!!
-M (moromierda inmolandose) PUMMM

.....
...........
....

The End

La entrada de Blogg mas escueta el Mundo

Ya.

domingo, 13 de enero de 2008

Chiste Haiku













Amanece
El pajaro hace pio
atardece
anochece
me peo en mi cama bajo las sabanas
GLOBOS












frio
calor
otaku
el puente no lleva a ninguna parte
me la meneo con arte
1
2
3
vuelvo a menearmela otra vez
AMOR
















pablito ha muerto
batman es guein
panza blanda llora en su room fetal
equis dios
equis dios
equis dios
XD
tengo equis como dioses

equinocio
luz
oscuridad
no fue eso
no fue eso
por lo que ardio Pinocho
amanece
He dicho que amanece
Tarde, despedido.


El amor huele a mar,
¿a sal maesto?
¿a gaviotas?
¿a algas?
a ---->















la cucharilla que llena de fe un hermano
es mas etica que el cucharon que llena de lefa el maricon
sufro
gozo
1 de enero
dos de febrero
tres de marz LOL
SAN PANZABLANDIN

aiko
haiku
tsunami
no se japones pero digo palabros
crema crema crema

















el arbole crece
el arbusto florece....afeitate tia guarra
la bella mamku asako marca
son cinco tonos
arroz con leche leche sin arroz
comunicanl
a mujer vuelve a marcar
¿¿¿¿¿¿¿ALOOO??? ES CASA DE HEIDI???
chuck nuestro creador
norris nuestro dios
que me LoL
que me LoL
QUE ME

Amo a Laura v 3.1

-¿me puede decir que mineral es este?

-Basalto

-¡¿ME PUEDE DECIR QUE MINERAL...?





!-niños , no jugueis con fuego

Y fuego se quedo sin amigos



el vino nos hace alegres................. por que tiene alco-LOL





-es aqui la oficina del INEM?

-no, pero tenemos globos de colores

-deme tres que tengo que coger el Metro





Era una mujer tan puta tan puta tan puta que cada vez que llovia se mojaba





-Mama , mama en el colegio me llaman Emo

-pues que quieres que te diga nene

-sssssssssssssssssssssssolo arropame una vez mas...........ey









¿que hace una gorda de 200 kilos en la rama de una arbol en pleno agosto con las patas abiertas?.........







































- ¿Por que no puede llover dos dias seguidos en Córdoba ?

- Porque en medio hay una noche.


Iban tress Cerditos caminando por la calle y encuentran un supermercado en el que ven que hay un letrero grande que dice "Hoy, Dia del Cerdo". Entonces los cerditos al ver el letrero se miran todos y se dan un abrazo, dicendole el uno al otro: "Feliz Dia!!"


Atletico de LoL 1 Real Lol AiL 1

Esto son Batman y Spiderman que estan en la puta calle despues del 11-S , por eso de no haberlo evitado y tal y no saben que hacer para trabajar

-¿que hacemos bat?
-Ni idea hombre araña ¿o eres araña hombre? siempre tuve esa duda sabes
-oye , tu eres muy tonto eh
-Gñe para mi y para tu prima la comeflores

y entonces los grandes heroes, antes idolos de masas ahora objeto de la indiferencia general se atan sus pertenencias a un palo y recorren la via en pos de un horizonte cercano

-mama , mama mira, son fernando esteso y pajares
-niño que no , que son batman y el hombre cucaracha

Desde la lejania se oye "el hombre araña señora, araaaña"Pero como la mama y el hijo no les hacian caso ya que el hijo le estaba contando que a el no le decian nada en el colegio y la madre preocupada queria suicidarse comiendode una lata de aceitunas con salsa de arandano, se puso a llover tanto que todos los que no estaban detras de sus pantallas de ordenador leyendo este chiste se mojaron.
Despues de un dia de largo camino Bat y Arañaman se encuentran enmedio de un prado y ven a un pastor con varias ovejas.
-mira bat , oye que estoy muy mal , pero me da palo decirle que si puedo tirarme a una oveja
-tranquilo gayloaracnido, yo y mi disfraz de cromo de phoskito se lo diremos
Mientras batman dialoga con el amable cabrero , espaiderman se entretiene echandose un poker con el perro guardian
-guau gua buff grrr gua(escalera de color, ya van 20 euros mas)
-joder con el huesped este de garrapatas....

-Espi , espi, que dice que no hay problema

Entonces spiderman se saca su nabo con una telaraña y una arañilla pequeña descendiendo , enfila hacia una y empieza a darle
-oh si ahhh oh si
-(cabra) beeee be bebeeeeeee
-oooo aaah adentro so norik lanaa
todo esto el pastor echando una risilla-
aaaaaaaah cerda disfruta
-be
-toma que toma que toma que te
-be
el pastor con las risasspiderman todo mosqueado , mientras batman estaba leyendo el ojo de springfield , se dirije al pastor con la poya al aire y el spider traje sudado y le dice
-¿que pasa?¿no ha dicho que no le importaba que me taladrara una cabra?
-si, lo que pasa que de todas ha ido a escoger a la mas fea


En Fin...

-mamarr mamarr el abuelo se ha sacado la poya
-ya esta el marrano otra vez enseñandola
-no, que se la ha sacado de un estiron , te ha dejado el salon perdido de sangre que me LoL


¿que es negro, se rompe si se tira por un barranco y quiere irse cuando juega en La Romareda?
(...)


Etoo


esto es una lagartija que va caminando por una piedra y de repente se queda mirando a un caracol y empieza a partirse el culo:
-jajajaj, ay, muahuhuahaua, jojo, jaaaaaaaa
- ¿de que te rie tu shurmano?¿ein?
- ¿de que va a ser? jur jur , de ti
-¿y eso joputa sin branquias?
-por que eres...... un carac-LOL

molesto el caracol se aleja de alli (es un decir por que a los 20 minutos todavia seguia a dos palmos del lugar) mientras que la lagartija decide irse a echar la quiniela , pero como no llevaba dinero se puso a llover.
Tanto llovio que se seco el barro y el caracol se fue ladera abajo al grito de
-podran quitarme el suelo de debajo pero jamas podran quitarme el haloperidolllllllll

todo ello seguido de los consiguientes glu glu glu
la lagartija , que no sabia nadar pero si hacer punto de cruz con la antena de un Audi , decidio apostar a 1 en el Torrelavega-Panainaikos toda su fortuna , y como dice el refran " a quien dios se la menee , que mahoma se la chupe ", por lo que la lagartija se quedo arruinada y sin dinero y arruinada y tambien, sin dinero
.-¿que hago ahora a mi edad si lo unico que se es ponerme tiesa al sol y moverme como un epilepsico sin espinazo?
-no te preocupes estimado amigo invertebrado
-¿quien eres, mi hada madrina, tienes remedio para esta situacion?
-digo que si tengo, mira , unas rebanas de pan de carrasca , ale el almuerzo

y la lagartija termino untada en el bocadillo de un depredador mayor, el jinchus jitanus comun
- erchelee, dos dias sin proba argo decente que llevaba ja me maten

MORALEJA: no te metas destornilladores por la oreja ni empieces chistes absurdosa las 12 de la noche por que luego no sabes como terminarlos

Cuanta puta y yo con 3 euros....

DUDAS EXISTENCIALES



¿Unas zapatillas del PP son unas zapatillas de Aznar por casa?



¿tirarle un piedro a la presidenta de la comunidad de Madrid es un canto a la Esperanza?



¿si pides un zapatero en el Ikea , te dan un presidente del gobierno para que lo montes en casa?



si una tostada siempre cae por el lado untado de lo que sea y un gato de pie, ¿de que lado cae una tostada untada de gato?



si una oreja son sesenta minutejos ¿que mierda tengo en el codo?



¿si batman es un superheroe por que todo el mundo hace chistes con él?



si cuando una mujer pone el intermitente derecho es que va a girar a la izquierda ¿para que se compra un seat ibiza negro con tapiceria verde?



si estas en el Msn y alguien te mete Pizza con Linux ¿hay que pagar propina?





si un tren sale de Segovia a las 14.25 , otro de Córdoba a las 17.30 y un tercero desde Santander a las 21.00 ¿para que te montas en el autobus HIJO DE PUTA?



Una tarde en Nueva York.



Spiderman y Batman en un callejon de Nueva York , aparecen los dos a defender a una pobre vieja acurrucada en el suelo que se defendia de 25 negros y un gaditano que querian quitarle los 30$ de la pension, se ponen los dos delante :



-venga a ver, quien tiene huevos

-eso eso, hijos de Etoo, somos los hombres de Marvel



los pobres afroamericanos , oprimidos por la tiranica sociedad blanca, sacan sus armas automaticas y encañonan a nuestros a.migos.

Batman sale volando y le dice a su colega

-ahi lo llevas que me cag-LoL



spiderman coge a la vieja y sube haciendose eses por la fachada de un rascacielos cual lagartija.Entonces uno de los negros grita

-¡Fuego a discreccion!

y el gaditano le vacio una lata de gasolina a Discreccion y lo quemo



A todo esto Spiderman llega a la azotea y deja a la vieja alli



-por lo menos dejame pal metro ¿no?

-señora los superheroes no llevamos dinero encima

-vaya un perroflauta

batman por su parte aparece en el puerto y como tenia la tarde libre le entra a una puta (una mujer que a cambio de dinero da pajillas y todas esas cosas) , arquea las cejas y le dice con voz de bogart

-hey muñeca como te llamas

-40$

-¿aceptas tarjetas de Caja Villalpando

-si

pero resulta que la tarjeta no era de Caja Villalpando sino de la Federacion de Tiro de Oliva de Santa Pola , y la muy puta (nunca mejor dicho)empezo a gritar

-que me ha jestafao ja le mateeen

-jeje

Batman sale corriendo agarrandose el disfraz cual cura se agarra la sotana despues de una felacion en el seminario

cuando intentaba levantar el vuelo se le cruza un tranvia y de la hostia que se pega bajan las acciones del Ibex 35 en 10 decimas.El pobre hombre murcielago, estampado en el parabrisas del tranvia recorre 250 kilometros con 3 hectometros y un celemin hasta que el conductor saca una escoba y lo despega:

-jodios bichos , siempre la misma historia

(foto de kirsten dunst para introducir a Spiderman de nuevo en la historia)



















spiderman se halla mientras comiendo en un restaurante , con la excusa de que los superheroes blao dinero blao no tienen blao se esta poniendo morado al tiempo que un pobre lo mira desde los cristales.Al pobre pobre (no era al cuadrado, es que era un pobre con mala suerte) se le cae la baba cual paciente de psiquitrico, spiderman que lo ve le hace señales de que entre y se siente con el

-acho sientate hombre

-jao...mmmm....disculpe es que tengo muncha hambre...she spidermOn she artelabahi NiU YoR
-asi que tienes hambre , te gusta este menu de 200$ que tengo aqui
-quemeLoLean las tripas.....si.....jambreee-vaya, ¿quieres un pedazo?
-si si....por favo payo con disfraz de culebra-¿de verdad que quieres un pedazo?
-si si, se lo agradeceria mu...
-¡TOMA PEDAZO!






FINE

Racion de ensaladilla rusa para 25 comensales

Entra un tio con su hijo pequeño a un despacho de Loteria y quinielas, deja al niño en el mostrador y dice:
-oiga ¿tiene Loteria del Niño?
-si....por supuesto
-pues devuelvasela cabron


Uno que se pierde en Madrid , dos horas sin dejar de conducir

-me cago en dios me cago en ala me cago en buda y en su prima tuerta, a ver como me oriento

el tio todo perdido al final se acerca al bordillo de la acera y desde dentro del coche le grita a una vieja:

-señoooooora señooooooora ¿voy bien para ir a la Castellana?

la vieja se le queda mirando de arriba abajo y dice:

-¡huy !¡no!¡por Dios , que jersey mas horrible!


Un gitano y su hijo tumbados enmedio del campo de noche en las afueras de Sevilla...

-apaaaaa apaaaaaa , mira que Luna mas gorda achuuuuuuuu
-digooo, peaso luna
-.....
-......
-apaaaaaaaaaaa apaaaaaaaaaa-
¿que?
-¿que esta mas lejoooooooo, la luna o Malaga?
-jue niño, que ijnoranteeee , pos que va a estar mas cerca....¿acaso se ve Malaga desde aqui?


-mama mama en el colegio me llaman guas-sa-fa-son -blein
-¿y tu que les dices?

-she-shaaa-suuu-lol-aiiiii



Estan Son Goku y Vegeta comiendo en un prado y le dice Sg a VG.

-acercame la mahonesa
Se levanta VG , empieza a gritar , a transformarse en super guerrero , lanzando rayos y remolinos de viento, las vibraciones destruyen las montañas de alrededor , tiembla la tierra se oscurece el cielo , parece que el mundo va a estallar cuando todo se calma y dice Vg:
-Vaya ataque de hipo mas tonto ¿no?
-ya te dig-LoL tio...


¿En que se parece un negro de mierda a una mierda de negro?...en la bolsa de Caprabo

¿cuantos años terrestres son una semana en Pluton?
...media ración de Paella


-Mamal Mamal en la escuela me llaman Subidubidaun tridubidaun Que Sindromedidoun Arrquitaun
-¿si?¿en serio?
-no, con la melodia de los Simpsons

¿donde estan las mujeres mas blancas del mundo?
En Burgo de Arias


-mamarr mamarr , la pizza no quiere entrar en el microondas
-niño deja en paz a tu primo Levi Shalom


-¿en que se diferencia una picha de un croissant ?
-no se ¿en que?
-¿no lo sabes? pues cuidado con lo que te metes en la boca...HIJO DE PUTA


-mama mamarrrrrrrrrrrr, en el colegio me llaman asocial
-¿si hijo? ven y cuentamelo que te escucho
-tira a la mierda estúpida


-Mama, Mama..¡en la sopa hay cristales!!!
-Ya lo se niño, los puse yo


ringg
-¿diga?
-¿es la Real Casa de la Moneda?
-sí, pero ha salido



Van dos putas por la calle y le dice la una a la otra,
-Mari Pili te sangran las encias,
- es que se la he chupado a un burro
- seras burra
- eso es lo que se ha creido el muy animal, mira, le he sacao 50 leuro


¿En que se parece una televisión del carrefull , 10 kilos de melones y una billetera

Que todos corren al grito de " amos primoooo aaaaaaaaaaaaaaaaaamo



Un perro-milou se pone a cagar enmedio de la acera , se acerca una vieja y le mete una patada en el culo y lo estampa contra una furgoneta de Correos.
Moraleja: No por mucho cagar se tiene la acera mas a mano



-joder que peste hay en este vagon
-he sio yo, que como dijeron que en la estacion anterior habia que apearse y he pagado el billete entero pos he aprovechado pa cagarme
-no tiene gracia so marrano
Se levanta el cagado lo coge del cuello, empieza a darle hostias, se mete en la mano en el culo, le estampa un trozo de mierda en la cara y se mea encima suyo.Una vieja que estaba sentada al lado lo observa todo y dice
-ves, eso si ha tenido gracia


Van dos negros mirando el suelo desesperadamente buscando algo cuando por fin se paran, se detienen frente a una mierda:
- lo ves , Mubendengue, te dije que debiamos darnos prisa en encontrar el dedo que te has cortado y meterlo en hielo.


Dos tontos paseando por el campo se encuentran un cadaver
-hotia hotia un muegto
-ah...que hubieze elegido zuz-to

Una monja de 96 años
-Tengo telarañas en el coño
Kirsten Dunst
-Yo tambien


-Doctor doctor, tengo alergia a los negros
-Pero si usted es negro
-ATCHISSSS

una persona no negra entra en un bar, se baja los pantalones y empieza a mear a la gente que esta en las mesas
-¿pero que hace , es usted gilipollas?
-en un 78% revisable en 4 años


Dos locos colgados de una farola
-oye, se me cansan los brazos
-ah, haber estudiao

¿que hacen 20 putas en una cabina de telefonos?
Asfixiarse


-Mama mama en el colegio me llaman arriquidibitaun
-Señor, no nos conocemos, esto es una parada de autobus y usted yiene 83 años
-Tu que sabras de mis vidas paralelas so golfa


-Doctor ,¿la mierda huele?
-eh...si...por supuesto.
.-entonces lo que le he dejado en la sala de espera le va a perfumar un rato


-mama mama , me sangra el pito
-niño, que te he dicho de follarte al cactus


-Mama Mama ¿los pedos pesan?
-no, hijo
-Entonces te has cagado SO MARRANA



-Yennifeeeeeeeeeer maaaaaari Yennifeeeeer mariii
-¿qui quiere Mamaaaaaaaa?
-Zaca al niño der carrito del Carrefull que tengo que roba un serdooooooooooooo
-mia la mondongaaaaa y tamien querra que lo cambie ¿no?
-Po zegun lo que te ofreeeeeeeeescan


-Doctor doctor creo que he perdido el brazo , no se que sera de mi
-no lo ha perdido , mira lo tengo aqui en un frasco de formol
-uf, pues me ha quitado un peso de encima-no, lo que le he quitado ha sido un pulmon y la pierna izquierda, 200.000 euros que me llevao por cada pieza



CHISTE POETICO--->

Esta el abuelo desayunando solo en la mesa de la cocina , en la cual hay una enorme fuente de galletas, bollos,pan tostado ,magdalenasy toda clase de condimentos para mojar la leche.Baja el padre, se saca la polla se mea en la bolleria, se da una paja , echa la lefa y se pone a comer como un cerdo
El abuelo sigue con su vaso de leche dandole vueltas a la cuchara.
Baja la madre y antes de sentarse se quita la compresa llena de sangre, la estampa con las dos manos en los bollos , la restriega y se pone a comer a lo bestia manchando la mesa.
El abuelo sigue en su rincon de la mesa dandole vueltas a la cuchara para disolver el azucar.
Baja la hija de 18 años con un cubo lleno de tripas de pescado y cabezas y lo tira encima de donde los padres estan marraneando y mete la cabeza como una puta cerda.
El abuelo bien gracias
Baja el hijo de 10 años con un gato muerto y un mazo de partir olivas, lo extiende en la mesa con el resto de mierda y empieza a aplastarlo con la maza salpicando a todos y lanzandose como otro cerdo a la bolleria llena de semen, tripas, compresa, etc etc.
El abuelo termina de beber su leche, se seca la boca con la servilleta y se le escapa un pequeño eructo.
-berp
De repente se le quedan todos mirando , con las caras llenas de mierda varia y dice la madre
-la hostia abuelo, siempre nos tienes que dar el desayuno

sábado, 12 de enero de 2008

Lolines

-oigdga cabaf-llero que mogdales zon ezo , zaqueme el pene de la bogca
-y me lo dice la educada , la que habla con la boca llena

esto es un tio que esta en el Metro de Barcelona y le da una patada a una ecuatoriana , cuando se va le dice a un argentino que tenia al lado:
- ahhh papito ¿viste que barbaridad?
-si ,que locura , menudo penal


-mama mama en el colegio me dicen miope
-beeeeeeeeeeeeeee


-vendo mierdas vendo mierdas!!!! a la rica mierdaaaa
-le compro dos caballero
-al fin encuentro a alguien mas loco que yo


¿que es lo primero que le dijo la embajadora de Ecuador a Moratinos tras su visita a España para mediar en la brutal agresion rasista ?....
- acerquenme un taburete hijos de puta



-buenas señor pastor
-a las guenas tardes
-quisiera hacerle una pregunta y espero que no se ofenda ni le parezca a mofa el asunto
-¿lo cualo?
-que no se ria por lo que le digo ni le parezca algo depravado
-ah pos suerte por esa boca halitosa
-¿puedo follarme a una cabra?
-si claro, faltaria mas
el chico empieza a follarse a la ovina mientras se oye la risa del pastor
-jijijiji

el tio mosqueado sigue dandole viajes a la cabra

- jejejejal final todo enfadado se saca la poya chorreando con rastros de lana y se dirige al pastor
-¿oiga pero no me ha dicho que no se iba a reir hijo de Messi
-joer, si es que has ido a escoger a la mas fea.....................HIJO DE PUTA



-a ver niños ¿que hemos aprendido hoy en clase?
-(manolito)que las autopsias no se cuelgan en youtube
-(pherseito) que tres hamburguesas no alcanzan para un recreo
-(mari pili)señorita mE hAn RoBaO sHe IpOd XhuLo Ke TeNia
-(albertito)que si te cagas encima echas peste
-(pilarcilla)yo soy rubia o sea que no he aprendido nada
-(mohammed) que dise profesora, los xhino me dejan la cabesa muy mal
-(robertito)Apruebame ya puta que tengo 20 años

XhE LoL wApO cUsHa PrImO

-mira manolo , se ve la via lactea
- la ultima vez que me corro en tu cara


Este era uno que cada raiz cubica de 9 tres


-hola buenas, soy paraguayo y venia para follarme a su tractor
-¿para que?
-paraguayo


-doctor doctor sufro de esquistamitosis anular trapezoidal
-increible
-ya , dicen que es un caso úni.........
-no, estaba leyendo el Marca ,digo que increible , el Murcia a un punto de ser campeon de Liga


-¿guardia señor guardia voy bien para la Castellana?
-primero baje el coche del balcon y luego hablamos so mongolico



dos caracoles enmedio de la autovia:
- felipe ten cuidado que te matas
- calla , la vida solo se vive una vez


-mariaaa mariaaaaaa
-que
-putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


dos gitanos enmedio de la autovia
-manueeeee manueeeeeee que te va a mataaaaaa
-calla locoooo, ni que jueraaaa un caracooooooo

Racopilando.

-¡¡¡quieto mi señor que eso que veis vos no son molinos sino autobuses!!!
-gracias Sancho, y yo que iba a subirme con la tarjeta de Metro, si no es por ti menudo owned


Se levanta el telon , aparecen dos enanos dandose pajas uno a otro¿como se llama la pelicula?
" Hoy no uso mi mano hermano enano"

en un entierro el cura se vuelve indignado a los familiares:
- ¡¡¡la ultima vez que usan al finado como tabla de surf sacrilegos!!!!!!


esto era uno que cada dos por 8 16


-camarero, estos filetes estan poco hechos
-que dice, me ofende caballero
- hombre, servirme un gato con una etiqueta que pone "carne de la guena" es poco profesional

una puta a otra:
-¿oye , sabes donde esta mi perro?
-espera que me abra de piernas....a ver...no, no se donde esta



-mamamamaenelecolegiomedice.....
-PLAS (HOSTIAZO)...¿QUE TE DICEN?
-nada nada

Mas chistes...

esto son un español, tres franceses , dos sudafricanos, veinte ecuatorianos, batman , un venezolano, tres hawaianos, doce senegaleses, el perro de frasier, cinco bolivianos y dice el guarda de la Aduana:
- el siguienteeeee

-doctor que tengo complejo de apestoso maloliente...
-de complejo nada...salga de mi consulta cabronazoooooo


¿que hacen tres pajaros empotrados en un parabrisas?
-ya no somos chu chuuuu chuuuuuuuu chuuuuuuuuuuuuuulis...



-maria te voy a meter la poya por la oreja
-tenga señor, sus gafas nuevas
-hostias don damian cuanto tiempo sin verle


Si un caballo sale de jerez a las 21.30, otro sale de Barbate a las 22.41 y un tercer equino parte de Irún a las 23.00 horas ¿cuanto mazapan puedo comprar con dos euros?


-buenas me habian dicho que aqui se hacian mamadas
-¿esta usted loco?
- de momento solo juego al parchis
-entonces firme aqui aqui y aqui y se le hara su felacion correspondiente
-oiga, esto es una rosquilla
-y yo un dragon verde...¡ hijodeputa!
-malditos tripis.....

Chistes and Relatos (I)

un español, un ingles y un frances entran en un bar
dice el ingles:

-good save the queen

dice el frances
- j ai perdu mon crayon dans le jardin
dice el español
-Hostias , que me he tirado un peo con chapa



-manolo manolo mira soy transparente
-calla loco
-si claro, y tu estas en mi celda de veraneo



van dos gitanos por la autopista y le dice el uno al otro
-priiiiiimo priiiiiiimo que nus adelantan esus caracules
-ja, asi se maten


-hola soy de groenlandia y venia para follarme a su hija
-¿para que?
-pa-rara pa-pa pa-rara-pachin


-mama mama en el colegio me llaman apestoso
-.....
-mamaaaa abre la puertaaaaaaaaaaaa


esto era uno que cada funcion logaritmica coaxial del coseno entre el Euribor se reproducia por esporas



-hola , me llamo pilar, soy rubia , pija y no soy tonta
-y no llevas bragas
-ains, otra vez con los tobillos llenos de caspa


-Mahoma Mahomaaa oh profeta dime si merezco vivir
-no


-oiga , por aqui no puede pasar
-que soy el ministro de exteriores don Moratinos
-por eso

cuatro tontos en un estadio , partido Talavera-Lugo

tonto 1-penagtiiii penagtiiiiiiiiiii

tonto 2-soy muy chu-chu-chu chuuuuuuuuuuuuuli
tonto 3- Adbitro comemeeeeeee el nabo (enseñandolo)
tonto 4-gñer, cambiad de canal
el encargado de seguridad del estadio
-señores , ¿hacen el favor de bajarse de los tornos y entrar a las gradas?

miércoles, 9 de enero de 2008

Felix el enano,vida y obras.

Felix era un pequeño ser que siempre iba a robar a los Mercadonas para que al salir por los detectores hicieran piii piii y los retardeds de seguridad fueran corriendo detras de él gritando "¡alto!¡alto!"

Un día que afanó un bote de aceitunas rellenas de petit suisse le sorprendió Paco Merqueha Hoy , un guarda moldavo , como todas las veces anteriores al grito de "altoooo altoooo"

-eh tu...altoo altooo-....


-ya te tengo, te he dicho alto

-ah , pues no me habia dado por aludido, sabe usted , es por mis proporciones

PLAS , COLLEJON


-calla y diresto a la pulisia



Felix fue llevado ante el juez en poco tiempo , su señoria extrañado miraba a todos lados:


-pero donde esta el acusado?


-aqui, aqui- decia saltando- eo


-ah coño, crei que ibamos a juzgar a un muñeco del Belen , que susto más magistrativo y tal


-y que usted lo diga hijo del iux sanguinus


-bueno bueno buenooooo , en vista de lo triste que debe de ser dormir en un calcetin y que el gato te chulee, le condeno a seis meses.


-¿seis meses en la carcel , yo?¿y si me agacho [risas en la sala]a recoger una pastilla de jabon?

-carcel no que estan saturadas, seis meses en un buzon, ale , puerta


-ya no juega en el Sevilla oiga


Felix empezo a cumplir su condena dentro del buzon , lo que peor llevaba era que los niños le tiraran las cascaras de pipas por la rendija.Un dia aprovechando que un garrullo quiso meter un paquete de canto consiguio escapar, y con musica de fondo de mision imposible , robar un monopatin con el que cruzaba la ciudad veriginosamente:


-mira mama , un autobus


-no, es un enano en monopatin



-digo por el otro sentido.....


GRÑIEEEEEEEEEK PLASSSS AY AY


-genial, me he quedado huerfano


el pobre niño se subio con el enano en el monopatin intentando comenzar una nueva vida


-eh tu oye me voy contigo

-¿cuantos años tienes?

-10

-crei que tenias menos

-¿seis?

-no

-¿ocho?

-no

-¿cinco?

-por el culo te la....PLAS (hostiazo)

-calla miniduquedeferia y vamos al aeropuertoY asi, igual que las gaviotas se dirigen a tierra firme y las ballenas a Zara , los dos intrepidos personajes monopatin en pie arriban a Barajas.



-oiga señora de compañia aerea, ¿cuanto cuesta el avion a Paris?

-48 millones de euros, tenemos boeing 747, 232-abc, 367, 1-1-8, etc


-vaya, ahora no llevo suelto ¿que me da por un bollycao usado?

-bastante asco

el niño se dirige a su amigo Felix que estaba sentado en una papelera

-¿que haces ahi?

-coño, que me quiere agredir ese gato

-MIAO

-quieto micifu

-MIAO (bah)


-ya se ha ido

entonces aparece la señorita de la compañia y le dice:

-oye niño, no querias volar?

-si

-¡aitoooooooooooooooooooooooooor!

de repente aparece corriendo un osobuco vasco con boina y faja , agarra al niño por los tobillos y la nuca, sale corriendo hacia la pista y lo lanza con gran fuerza hacia el cielo:

-¡AHI VA LA HOSTIA PUESSS, A VOLAR OYESSSSSSSSSSS!!!!!!

el pobre niño (pues no llevaba mas de 1 euro encima) termina estrellandose en Avila ante la atenta mirada de una señora mayor que comenta muy acertadamente:

-ya estan los domingueros de la capital tirando basura.Esto con Franco no pasaba

el enano por su parte dijo que no queria volar y se acordo que habia dejado unas albondigas con flan duhl en la encimera, asi que se dio a la fuga miserablemente perseguido por dos gatos y una mofeta travesti.pudo refugiarse en un futbolin y alli acabo su vida deportiva.

martes, 8 de enero de 2008

Cocreta2000 (Recopilación inside)

Un fuerte aplauso para nuestro artista invitado


-Aviso:todos los chistes de esta entrada son propiedad intelectual de Cocreta2000 , al igual que todos los que hay en el resto del blog son mios ,todos ellos estan protegidos por el Lolwanted Infoslash.net 3.5, si tienes la tentación de copipastear y hacerlos pasar por tuyos el programa lo detectará y te enviará Linux por el puerto USB -


Se sube el telón y se ven 4 monos grandes jugando a las cartas en un motel de Huelva. ¿Cómo se llama la peli?

Chin Chong


Se sube el telón y se ve al príncipe de Bel Air en la puerta de la mansión del tío Phil, con un mustang rojo con los asientos amarillos fosforescente.
¿Cómo se llama la peli?

Will y Ford


- Mamá, me he tragao una moneda de 2 euros, ¿qué hago?
- Cagar 3 condones de fresa.

1er chiste de la historia:
Despiertan Adán y Eva en el paraíso tras ser creados, y dice Eva:
- Bueno, vamos a tener trabajo para limpiar todo esto entre los 2.


Tras un grave accidente de vespino, acude la Cruz Roja a socorrer a los heridos:
- ¿tiene usted alguna enfermedad?
- no, que yo recuerde.
- ¿alérgico a algo?
- creo que puede que quizá no
- ¿grupo sanguíneo?
- +-AB
- ¿cómo se llama su amigo, que no responde?
- C3PO.


Van a decapitar a William Wallace, y dice el verdugo:
- ¿Unas últimas palabras, clemencia quizá?
- Sí, ¿en qué han acabado los ciegos de ayer?


En la Farmacia:
- oiga señora framaceútica, ¿tiene algo que baje el efecto de la viagra?
- pues no, eso baja solo.
- es que se tomó ayer 4 mi abuelo, y ha morido hace 29 minutos, y no hay forma de cerrar el ataúl. ¿se la ocurre algo?
- pónganlo en el hall, y usenlo para colgar los abrigos.
- pues bien me vendría, agradézcoselo
- el consejo es gratis, los paracetamoles que me ha estado robando mientras hablaba son 23,46 euros.
- tenga 10, quédese con la vuelta.
- gracias mamá

- yoda, llevo ya 125 años entrenado contigo, haciendo skipping. ¿cómo sabré el secreto de la fuerza?
- vencer debes al desafío ultimo, el destello de tungsteno.
- ¿el deste quée?
- destellóoooooooooo, amo la vidaaaaaaaa, y hamo el hamooooooooooooorrr


Llega un tio a la farmacia con las manos ensangrentadas, le faltan todos los dedos menos el meñique de la izquierda.
- Usted me dirá
- ¿Me cambia 1 euro para la báscula?


- mamá, ¿por qué tu eres negra, papá es blanco y los abuelos son amarillo y marrón?
- porque eres un puto M&Ms
- ¿y cuánto me queda de vida?
- 2 ó 3 horas, que estamos en agosto.


- En 100 metros gire a la derecha.
- En la rotonda, tome la 2ª salida.
- Tome la 2ª calle a la derecha.
- Coja la vía de servicio.
- Acaba de llegar al Polo Surr.


- or aor, me a un ote de etadine ?
- ¿le ha comido la lengua el gato?
- i, era un ato idaulico


- eyyy, tiiiiiiio, acabo dirrrrrrrrrrrr a la farmazia y me he comprado un Formatón.
- ¿en casulas o enferveczente?
- no tío, es un focus con ruedas gordasss y los bajos mu bajos.


Se sube el telón, y se ve una riada impresionante en un pueblo del litoral andaluz, el agua llega al techo de las casas, y sigue lloviendo. En una de ellas, hay un marroquí en cuclillas. ¿Cómo se llama la serie de televisión?

Anouar en tiempos revueltos.


Se sube el telón, y se ve al fantasma de Tino Casal, dispuesto a asustar a un grupo de adolescentes. Se acerca a ellos y empieza:
- uuuuuuuuuuuu, elooooooiiiiiiiiiiiiiiiiiiisseeeee.
- Anda fantasma peludo, lárgate a tomar por culo.
- Vale, por favor, pero no me hagáis nadaaa ¡¡¡
¿Cómo se llama la peli?

La nenaza fantasma.


Entra Amy Winehouse en un Sex Shop en Soria, y dice:
- Verá, quería un vibrator, me gusta aquél marrón del fondo.
- No señora, aquello es un guarda de Prosegur, de Quito.
- mmmfff, bueno, pues tonces este otro redondito, con luces.
- no señora, esto es un Simon, que está jugando mi sobrino, aquejado de espina bífida.
- jouer, pues entonces, nooooooooooou , nooooooooou noooooooooooooooooou sé, ¿quizá ese largo, verde y con pelos?
- eso no es largo, verde ni con pelos, es un caleidoscopio.
- Mire, mejor nos echamos unos tiritos, tengo para mi, para usted, y como mucho para 3 de sus empleados.
- Eso esta hecho, nnnnnnnnffffffffffffff
¿Cómo se llama la peli?
El sexto sin tiro.


Se sube el telón y se ve la cafetería del Zoo de Gandía, con el cartel de precios: Copas de güiski 3 euros, copas de ginebra 3,25 euros, copas de ron 6,67 euros.
¿Cómo se llama la peli?
La más cara del zoo, ron


Se sube el telón y se ve un mendigo pidiendo:
- Por favor, denme unos heurillos para mi y para mi novio José Esteban.
¿Cómo se llama la peli?
Indigentees Gay


- Doctor, verá que ayer no se me levantaba ni con 4 viagras, ya no sé ni qué hacer.
- Joder Bibí Andersen , a ver cómo te lo digo...


Entra maripili en el McAuto:
- Si verá, quería un mcpollo sin mayonesa, ... joder qué asco de empleado, cuanto escupe... bueno, patatas grandes, ... joder que guarro, qué forma de babear, ¿qué pasa, que nunca has visto una mujer, jijiji?, ... bueno, y 2 botellas de agua y un danao de uva.
- maripili, no es un mcAuto, es el tunel de lavado.
- ah, entonces póngame 2 mcFlurrys
- ¿con M&Ns o con nueces señora?
- Con pippermint, por favor.


- jo, que bien se vive siendo snorkel, a ver, dime 3 cosas malas de serlo.
- 1) no puedes fumar; 2) si te doy por culo, de la descompresión te cambio los ojos por los riñones; 3) no hay ADSL; 4) no se puede jugar al ping pong.
- joder, me has quitado las ganas de todo, ¿de dónde dijiste que venias?
- De Waco.


Se sube el telón, y se ve una entrevista de selección de secretarias. Aparece una señora de mediana edad recatada, con moño y gafas. Dice el jefe:
- No
Se ve una chica de unos 30 años, vestida de Sport (de Stradivarius), con gafas de pasta y un acordeón en cada mano. Dice el jefe:
- No.
Se ve una chica de 21 años con un tanga, y cubriendo los pezones 2 tapones de casera.
¿Cómo se llama la peli?

Too si

- Oye Doc, gracias por traerme a ver el Osasuna-Real Madrid, en el que ya sabemos que vamos a ganar la liga.
- Faltaría más, anda que me iba yo a perder un partido de Dubovsky.


Se sube el telón y se ve a Patrick Swayze en una Hayabusa por la carretera de Extremadura a 306 km/h. ¿Cómo se llama la peli?
Velocidad terminal.


- Oye Doc, ¿por qué era malo lo de una cinta de Marisol?
- No anormal, era malo el aceite de girasol.
- Jodeeeeeeer, no debí comerme aquellas buñuelossssss...


- Por favor, ¿me da 32 cajas de viagra y 4 cajas de papilla?
- ¿Trastorno bipolar?
- No, siameses de edades distintas, uno tiene 4 y otro 45 años.
- Le va a dar igual, esto es un puesto de Frigo.
- Pues póngame una Cherry Coke.
- ¿En spray o jarabe?


- Oye Doc, gracias por las pelis porno de ayer.
- Oiga, que yo no soy Doc, que soy Antonio Mercero.
- Uy, disculpe usted, le dejo.
- No, que va, si me va a venir bien para alguna de mis películas.


Se sube el telón, y se ve al vigilante de un coto de caza, Maximiliano, con su hijo, Maximiliano, que le hace preguntas.
Pasa un coche con un remolque lleno de perdices, y pregunta el niño:
-¿Quienes son esos papá?
- Son los que cazan perdices hijo.
Pasa otro coche con un remolque lleno de liebres, y pregunta el niño:
-¿Quiénes son esos papá?
- Son los que cazan liebres, hijoj.
Pasa un Seat Panda, con un remolque lleno de botellas de 2 litros de Fanta de naranja, y el hijo pregunta que qué es.
¿Cómo se llama la peli?

LOS CAZAFANTAS MAX


¿Qué hacen los cazafantasmas a los pies de las torres gemelas, el 11-S?
Jugar al Pang.


-Por favor, ¿me da un abanico de tungsteno?
- ¿Un abani qué?
- Abanibiii aboebeeeeeeeeeeeeee


-Mamá mamá, ¿cuál es el animal que molesta más? ¿Las avispas? ¿Los coyotes? ¿El coral?
- No, los gatos del Rapidshare. Ah, por cierto, eres adoptado, es que no he encontrado momento para decírtelo.
- Es buen día, a mis 85 años, y tu con 63.


Le dice el HCl al NaCl:
-¿Sales?


Gala de Operación Triunfo, está cantando Frank Sinatra, algo desmejorado, le dice Jesús Vázquez:
- Oija, ¿usted no murió hace 10 años?
- Es que tenía contrato hasta 2009.


- Oye Doc, ¿es verdad que los niños vienen de París?
- No, vienen del sótano.
- ¿Y de qué parte de Austria decías que eras?

- Oye Grissom, ¿te vas a ir del escenario del crimen, dejándome con 4 cadáveres sin cabeza y todo lleno de sangre?
- Es que me cago Warrick...


Entra un tío en una tienda de deportes:
- Por favor, ¿me da un bumerang de tungsteno?
- ¿Un bumera qué?
- bumeraaaaaaan , bumeraaaaaaaaaaaan, viva la bumeraciooooooooonn, pavo real , uuuuuuuuuuuhhuuhh


Entra un tío en una charcutería y dice:
- D X G W U G
- ¿qué dice?
- Y G 4 5 6 Y H W
- ¿comoooorr?
- H N B V W E X X Y
- ¿es usted albano-kosovar?
- No, hago psicotécnicos.


- Oiga, quería un aparato que convierta DVDs a formato cinexin.
- ¿Por recordar viejos tiempos?
- No, si no tengo brazos.

- Buenas, ¿me vende un quitagrapas?
- ¿De qué talla?
- Da igual, es para cortarle el cordón ombligal a mi mujer, que ha dado a luz ahí en el jardín.
- Le vale este de zinc. ¿Algo más?
- uy, pues ya que estoy, ¿tiene post-it de colores, con forma de pulmón?
- Uff, más de 122, me va a llevar tiempo.
- Prisa no tengo.
- Acomódese en el diván.


Se sube el telón y se ve a Ángel Nieto desnudo con 2 palitos de luz colgados del cuello y con Leds rojos alrededor de los pezones. ¿Cómo se llama la peli?
Tron - DVD2, "Así se rodó"


Se sube el telón y se ve a Puyol cagando en un orinal de plástico en mitad de la playa de Gandía, leyendo la revista de Ana Rosa, con cara de lacio. ¿Cómo se llama la peli?
El capitán cagaTriste


- Demetrio, antes de casarme contigo he de saberlo, ¿eres celoso?
- Después de la condena por el cuarto homicidio se me ha ido pasando algo, ahora sólo soy agobiante.
- Eres un sol ...


Para ahorrar un salario, se ve a don Manuel Ruiz de Lopera en los baños del campo, limpiando unos restos de vómito que ha dejado algún aficionado durante un Real Betis - Extremadura. ¿Cómo se llama la peli?
Zhe Ring


Se encuentran 2 siamesas con 2 siameses, y dicen los siameses:
- ¿ Hace un 138 ?


¿Qué hacen 2 oficiales de las SS y 30 judíos en lo alto de una grúa de obra?
Jugar a los lemmings.


Se va a proceder al fusilamiento de 1 judío por 17 tiradores alemanes, se le acerca el oficial y dice:
-¿Una última palabra?
- JUMANJI ¡¡¡
añsldfuadsj ÑKJFÑLASJD ÑJÑñlkjañsldkjfñlkds
Y se acabó la segunda guerra mundial.

¿Qué son 2 siameses durmiendo de lado?
Un kebab


Se sube el telón, y se ve un portorriqueño en un pub de segovia, preguntando algo al camarero. ¿Cómo se llama la peli?
"Hay ron man ?"


Se sube el telón y se ve a Neo en Matrix Revolutions, que acaba de llegar a ver a los últimos humanos vivos que están de fiestuki, y se ve a su amiga Eva, una chica andorrana de 185 kg. ¿Cómo se llama la peli?
"La gran EvaEnZion"


Se sube el telón y se ve al equipo titular del Barça, y además a Oleguer, celebrar el 3er puesto en la liga, en el Diana's. ¿Cómo se llama la peli?
12 del prostíbulo.


Entra un apicultor en un Burger King:
- Buenas, venía por lo del Beso negro a 1,99.
- ATENCIÓOOONN, UN MENÚ JorgeJavier sin patatas. Pase a la piscina de bolas, le espera Rolnal MacManamanm
- La bebida con sacarina, por favorl.

Se sube el telón, y se ve a 4 friki-nerds, jugando en red en la casa de uno .
- Tiiiiiiiiiio, a ver si estas ahi, espera que te hago un piiiiiiiiiingg.
- Tiiiiiiio, no, te hago yo un ping, a ver si estáaaaaaas
- Ala no estás, no me deshabilites los mensajes ICMP.
- Eyy, yo también os hago piiiiiiiings, a ver si seguís ahí.
¿Cómo se llama la peli?
Los ping-eros


Entra un legionario romano a un Cañas y tapas y pide señalando con la mano:
- Ave, me pone usted cinco shandys ?
¿Cómo se llama la serie de televisión?
V


Se sube el telón y se ve un grupo de 447 UltraBoys volviendo a casa tras un partido en un Talgo. ¿Cómo se llama la peli?
Trainsporting.


Se sube el telón, y se ve un joven Universitario de 19 años, acompañado de papá y mamá, en una clínica privada.
- Efectivamente, tras los análisis, le confirmo que lo suyo no eran gases, tiene gonorrea, piorrea, sidra, encefalopatía espongiforme y tetános. Debió pensarse lo de "frances y griego profundos a 156 pesetas".
¿Cómo se llama la peli?
28 días después.


Se sube el telón y se ve al Universitario de antes compartiendo piso con Terele Pávez, con un chandal Jackerton y unas J'Hayber blancas-amarillentas ,fumando movidas y orinando tumbado mientras una tranny le repasa el bujero de atrás.
¿Cómo se llama la peli?
28 semanas después.


Van andando 2 amigos, Celestino y Saturnino. Celestino odia a los guays, así que antes de entrar en el disco-pub "absolom", le dice a su amigo.
- Oye Sat, entra a ver.
Sale Saturnino y le pregunta Celestino......
¿Cómo se llama la peli?
Hay Wais Sat
....

- Verá, quería líquido para lentillas.
- Aquí tiene.
- Oiga, pero esto es aceite de Colza.
- No, esto es marca blanca.
- Ya, pero es tóxico y produce malformations y movidas de genes.
- Si, pero vale a 2 escudos el litro.
- De acuerdo, me ponga 2 metros.


Tras quedarse tirados:
- Oye Doc, ¿quéda mucho para la próxima gasolinera?
- Pues unos 70 años, que ahora estamos en el oeste.
- ¿Y cuánto son 70 años?
- Tú cuenta 2.435.478 temblorcillos.
- Vale. 1 .................................................. ..........
.................................................. .......................
2................................................. ....................


En un puticlup:
- Verá, quería una sesión con lluvia dorada maloliente, cataratas de heces diarreicas, dominación, humillación, beso negro y unas palomitas Popitas sin sal saliendo de su culo.
- Pues le va a salir por 23,65 euros.
- Qué barato, ¿para todo eso no necesita por lo menos a 2 ó 3 personas?
- No, tengo a una que ayer cenó en un chino y lo hace todo junto. Marti, ven aquí ¡¡


En un Foster's Hollywood.
- Este filete no me gusta, lo quiero menos hecho.
- Espere, que cojo el DeLorean y le traigo el feto a media gestación.
- Se ha ganao una propina de 24 centavos ¡


Llega Doc a casa de Marti, y se encuentra a Marti, y a su novia descuartizada y carbonizada, como un trozo de panceta a la parrilla.
- ¿Qué has hecho Marti?
- Nada, que nos estabamos tocando, y me dijo que hoy no tenía mucho fluzo, y que no se la podía meter, le metí un poco del que había en el coche y ...
- Hijo de la LOGSE...

-Oiga, ¿es aquí lo de autopsias gratis?
- No, esto es un fotomatón.
- Perdón.
Sigue andando.
- Oiga, ¿es aquí lo de autopsias gratis?
- No, esto es un grill.
- Perdón
Sigue andando.
- Oiga ¿es aquí lo de autopsias gratis?
- Sí, puede ir muriéndose para ir adelantando.
- No se preocupe, he traido a mi marido y le he dicho que le engañaba con Boris Izaguirre, va a ser cosa de segundos.


En el discurso de fin de curso del colegio UnderDown, sube el alumno más aventajado (coeficiente 55) a leer el discurso:
- Quiero commenthar, lo bhonitho que ha siiio el curso y...
De repente, empieza a poner cara rara. Se está cagando, pero caga tanto que lo echa por encima de los pantalones. Y de repente el público canta:
- Palommmmitas de maiiiiiizzzs, palommmmmitas de maaaaaaaizzzs


- ¿Y es grave lo mío doctor?
- No, prácticamente nada. Tiene el tumor tan extendido que lo suyo es un cáncer de cuerpo. Vamos a extirpar una oreja que tiene sana y la usaremos como cenicero.
- Todo sea por la zienzia.


Están Locomía actuando en las Fiestas de Gandía, y de repente, a un operario se le escapa un disco de una radial, y les corta media cabeza a cada uno.
Empiezan a dar vueltas en el suelo, entre convulsiones, y cantan:
- LO-BOOOOOOOO-TOOOOOOOO-MIIIIIIIIIIIIAA


¿Qué le dice Hércules a su hijo?
Bésame, Her-culito


- Doztor, creo que tengo un herpez.
- ¿y dónde trabaja?
- En ezta granja, y cuántaz cozaz puedez hazer ¡¡¡


- Doztor, creo que tengo unos tumores.
- No haga caso a los rumores, no son más que tontunas.
- Es que los rubores me incomodan mucho, cuando hablo en público desnudo.
- Mire, los pudores se calman con un poco de droga, tome de la mía.
- Pero que asco, anda que voy a coger yo sudores de un yonki que vive debajo de las vías de la RENFE.
- ¿Y unos sudokus?
- Sí, para mi de lima-limón.
- Siempre me gustó hacerme el tang a mi mismo.


- Verá, que quería tatuarme una polla de 26,7 centímetros en la frente.
- Creo que está fuera de lugar.
- ¿A usted qué más le da que me llame Ratzinger?
- Bueno, de acuerdo. Va a triunfar en la próxima misa del Gallo.

- Doztor, ¿qué es eso tan gracioso que dijo que yo era? ¿Multiorgásmico?
- No imbécil, trisómico.
- ¿Puedo pedir suvvención?
- Con suerte te mandarán a la isla de los leprosos. Menos mal que en un descuido te he capao.
- Ya notaba yo cosquis al ir al baño antes.


- Oye Mariano, ¿de verdad te sientes agusto haciéndole el cunnilingus a tu abuela?
- Mejor que ante sí, cuando hacíamos fist fucking mutuo.
- ¿Y lo pasabas bien?
- Sólo las primeras 2 horas. Luego sí.


- Información de Telephonica, dígame.
- Sí, verá, que quería que usted me lamiera todo el falo de arriba a abajo según estoy orinando, mientras me conecta una batería de camión en los pezones, a la vez que me grita obscenidades en hebreo simultaneando con tacones de abuja sobre mis bolsas escrotales, todo ello en una cama de agua rellena de pis.
- Oye paco, y por qué no me dices todo esto de cerca, en vez de estar con 2 yogures conectados con un hilo de lana.
- Es que me da vergüenzita.



Charlan amistosamente 2 canis en un parque del suroeste de madrid:
- Tío, y ¿sabes como he tuneao la escuter?
- No tío, ¿ruedas más gordas?, ¿ósido nitròsico?, ¿cenicerio?
- No, le he quitao una rueda, ahora lleva una en medio.
- ¿Y eso pa que sirve?
- Los niños se suben y les cobro un euro.
- Joder con el empresario, se nota que tienes aprubao 3º de la Esso


Entran 3 encapuchaos en un CajaSol, y se acercan a la cajera:
- OYE HIJADEPUTAAAAAAAAA, DEJA DE AHCER TODO LO QUE ESTÉS ACIENDO Y ESCÚCHANOOOSS.
- ¿qué querían?
- verá, que quería hacerme un plan de pensiones, que con el sueldo del Eroski no me llega ni pa Ducados.
- pues si me deja los fuskos como señal, le regalo la comisión de apertura.
- y por favor, me regala la hucha del cerdito del anuncio. Y la fondue pa mi Chonchi.
- eso está hecho, don Herminiano.
- bueno, pues vete poniendo los billetes de 50 y de 100 en las bolsas de deporte, so zorra.



-¿Así que me va a aplicar quimioterapia, bueno, entonces la cosa va bien no ?
- No, no, lo suyo es quiniterapia, tiene una posibilidad entre 14 millones de salvarse.
- pongame un 1 en el pleno.
- pues sí, que el valencia está pa pocas fallas este anyo.

Reunión de la Real Academia de la Lengua:
- bueno, vamos a proceder a la discusión sobre si admitimos como término de nuestro solemne diccionario, el término "comeheces".
Señor VillaPardiñas, opine usted.
- ...
- Perdón, que el señor VillaPardiñas es mudo de nacimiento, desde los 90 años. Señor Povedilla, por favor.
- Bueno, yo lo que quería decir es que... joder, qué mal huele señor presidente.
-A ver ... Hostias ¡¡ Llevaos a Paco Umbral de una puta vez ¡¡¡


- Por favor, me pone un Hot Stinky Pepper ?
- ¿Y eso qué es?
- Pues es el combinado de moda, lleva zumo de naranja sobre una base de pomelo de madagascar, con una base de soda y triple seco, un chorrito de angostura, calostros de oveja y agua fuerte, agitado de momento, y luego no. Por encima se adorna con canela en rama caramelizada, hielo piqué y una foto de 2 gemelas siamesas.
- Verá, yo como mucho le pongo un Cherry Coke, y una negra lo mea por encima.
- Pero que sea on the rocks, pleaasse.


Entran Doc y Marti a un puticlub de Ávila, a preguntar precios:
- La tailandesa son 35 el viejo y 200 el chaval.
- ¿y por qué me cobra a mi eso?
- es que he tenido que comprar las correas.
- ¿Le puedo pagar en dinero republicano? Es que lo tenía guardado.
- Bueno, pero solo en billetes DIN A-3.


Se sube el telón y se ven 2 retards invitando a copas a 2 nerds
invitando a beber tequilas a un grupo de 12 zorritas en un disco-pub.
- MAS, MAS queremos MAS ¡¡¡
Se las beben, y les invitan a 14 mojitos.
- MASS, qheremosss, mhaSSS
Se las beben y les invitan a 17 rusos blancos.
- Nasshhh, qememosss mmhhhsasss
Se las beben y les invitan a 11 piñas coladas.
- MMMMbuleria mmmbuleriiiiiiiiiiiaa, cumpleasñso felizzz, te deshhean
tus abigos de parshisssssssssssssss
To ciegas, las sacan del bar, y piden 3 taxis, para que las lleven a casa a que descansen.

¿Cómo se llama la película?
Los pagafantas-más

- Oye Marti, deja el coche en el parking.
- ¿Qué parking?
- El parking-son.
- Puto viejo.


-¿Qué gomina usa Doc?
- La DeLoreal


- Oye Doc, confiésame, si quemaste el almanaque, ¿de donde coño sacabas pasta para tus putos experimentos?
- Fácil, era sicario. Viajaba al pasado y mataba a mis encargos cuando eran niños.
- Eres listo como el roboc Emilio.


Después de arrasar una aldea maligna, Conan el Bárbaro se acerca a la única superviviente, una joven doncella rubia. Le dice:
- Creo que te mereces alguien que te quiera, que comprenda tus sentimientos, que llene el hueco que está esperando tu alma, que sepa cuando estás mal sin ni siquiera hablarte, que te baje un trocito de luna cada noche, ...
- ¿Bueno, pero vas a perforarme o no?
- Ya lo estaba haciendo según hablaba, aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh¡¡¡¡


- Buenas tardes señor tendero, me pone 1 botella de lejía, 2 bolsas de magdalenas, 3 huevos kinder y un kilo de yeso.
- Su tabaco, gracias.


Está cenando Marti en 1954 con su familia del pasado y llaman a la puerta:
- Buenas, somos de telefónica, veníamos a mirarle el ADSL.
- Oigan, creo que se equivocan de año.
- Cállate, niño temblón.


¿Cuáles son las últimas palabras de un disco duro externo cuando se estropea?
Me mory

- Hola, que quería cambiarme el nombre.
- ¿Y cómo se llama?
- Juan Mierda.
- ¿Y cómo quiere llamarse?
- Heath Ledger, que ha quedado libre.
- Muy bien, pues ya lo tiene.
- Oiga, de repente me están entrando ganas como de suicidarme.
- Suicidios en ventanilla 6.
- Gracias señorita Julián

Le dice Michael Jackson a Marti:
- Oye, me dejas el DeLorean?
- Claro, ¿para qué?
- Voy a volver a 1980, a extraer muestras de mi propia piel para injertarme.
- ¿Te quieres quedar con el cutis de Naomi Campbel?
- No, con el de Niki Lauda.


Entra Heath Ledger a una farmacia y dice:
- Me da una caja de diazepam por favor.
- Aquí tiene.
Cuando se va, le dice el farmacéutico al que le ha despachado:
- ¿De cuánto le has dado el diazepam?
- De 2000.
- Capullo, si el toma de 200.
- Total, ¿qué puede pasar que sea malo?


Está Chevy Chase haciendo una paella multitudinaria para todo el pueblo de Villanueva del Pardillo, y cuando la sirven, empieza todo el mundo a escupirla, a vomitar, fallecen varias viejas:
- Oye joputa, ¿qué has echado que sabe a ojete de gacela Thompson?
- Pues lo que me dijisteis, arroz, colorante, marisco, barniz, aceite.
- ¿Qué aceite?
- Pues normal, un Shell 15W40.
- Tije Carbonell, no shell, hijo de mil mandriles.
- ¿No los hacen en el mismo sitio?
- Pues la verdad es que sí. ¿Puedo repetir?
- Aquí tienes tu tercer plato, Paco Rabal.


- Oye Doc.
- qué
- Doc
- quée
- mira doc
- queeeeeeeeee
- verás doc
- queeeeeeeeeeeeeeeeee
- creo que ...
- que hostias crees
- que esto que hemos echo está mal
- ¿lo de secuestrar a Kike Supermix?
- no, lo otro.
- pues tu bien que chupabas, que te has dejado las encías, cabrón

2 esquimales salen a la terraza de su ático:
- ¿Hacen unos mojitos?
- Vale, pero no queda hielo.
- Beberlo con hielo es de mariquitas.
- Beberlo sin hielo es de pobres.
- Creo que somos las 2 cosas.
- Piratóoooooooon , ven aquí que te como la teja ...


- Pepe, apaga ya la barbacoa que lleva 3 horas puestas y ayúdame a buscar a mi madre, que no la veo ...


- Buenas, venía por lo del beso negro a 3 euros.
- Muy bien, empiece por aquel congoleño de 130 kilos.


- ¿Y seguro que si te la chupo no me quedo embarazada?
- No, salvo que la chupes muy bien.


- Hola, quería una bolsita de nitratos hidrogenados recubiertos de compost mezcla con guano de murciélago y estratificado con capas de zinc.
- Vamos, que quiere una bolsa de 5 kilos llena de mierda.
- ¿Me la echa usted mismo en el pecho?
- Es mi trabajo, túmbese.

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Se sube el telón, y se ve a un grupo de gente rodeando a alguien que se despierta.
- ¡Qué suerte, Charlton Heston vuelve a vivir¡ ¡ Qué felicidad ¡
¿Como se llama la peli?
Dragon Ball


Se sube el telón y se ve a Michael J.Fox a punto de palmar, en una cama, cagándose encima y vomitando a los lados. ¿Cómo se llama la peli?
Que pena de muerte


-Buenas, quería un rebobinador de cintas con forma de tortuga.
- Oija, pero que ya no hace falta con los DVDs.
- Pues va usted a mi casa y se lo pregunta a mi suegra.
- Su suegra es una zorra.
- Las Palmas - Tenerife ?
- 2


- Mamá, quiero un bollycao ¡¡¡
- te hago un bocata de LaPiara y vas que ardes.
- vale, pero esta vez sin tapa por favor.
- mírale el señoritooo, es problema tuyo y de tus cuerdas vocales.
- Lo siento mamá, eres adoptada.
- Si algo me olía ya...


En el Auditorio Nacional, concierto de Sergey Rudmaninov, campeón mundial de Casio PT-100 y de golpeo de triángulo con cuchara, ofrece un concierto, con el auditorio lleno, unas 147.003 personas, todas sentadas.
Comienza a tocar, y así durante 8 horas, todo el mundo callado.
Cuando acaba, se levanta y dice:
- Bueno, y esta ha sido mi versión del cumpleaños feliz de parchís.


- ¿Tiene hora?
- Si.
- ¿Y me diría la hora?
- La hora.
- Ya, pero me podría decir qué hora es?
- qué hora es.
- Me refiero a que me diga qué numero , que valor.
- qué numero, qué valor.
- Vayasé a la mierda, calvo hepatítico.
- 31 de abril de 2006
- Feliz navidad buen hombre ¡¡

Le dice Luke Skywalker a la princesa Leia:
- Menos mal que nos pusimos a follar como cabrones en la primera peli, antes de saber que eramos hermanos.
- Como que te hubiera importado a ti degenerado, que te he visto copulando con 2 ewoks.
- ¿Me la chupas?
- Vale, pero córrete rápido.
- Aaaaaaaaaaahhhhh, toma midiclorianos in the face ¡¡¡¡¡


Está el tribuno Mesala agonizando tras la carrera, y se le acerca Juda Ben Hur:
- Judá, ¿sabes por qué me has vencido?
- Pues no sé, ¿por mis corceles blancos?, ¿porque represento a jesus-cristo? ¿porque tomo EPO?
- No joputa, porque llevas Michelin ¡¡¡
- Jódete pues.


¿Cómo termina un encuentro sexual el forero medio de PutaLocura?
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Llega Paquirri a su antigua casa y llama al timbre:
PAQUIRRIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNGGG ¡¡¡
Abre su hijo menor:
- Oye Kiko, que me he dejao el mechero, vengo a por él y me voy enseguida.
- Mira papa, que se me cayó al zuelo y está un poco roto, en la caída se rompió con 2 trayectorias.
- Owned ¡


Caminando por las alcantarillas, le dice Luigi a Mario:
- Pues que quieres que te diga, si me encuentro un champiñón aquí en el suelo paso de comérmelo.
- Pues bien que te comías el ano de aquel bombero marfileño.
- Es que había muy poca luz.
- Por cierto, ¿somos hermanos?
- Sí, pero tu eres adoptado, eres uno de los niños atufados de Chernobyl.
- Ahora me explico lo de las ancas.


Año 1886.
- Oye Doc, en el salvaje oeste ¿no había sífilis verdad?
- Pues sí, jódete, y gracias a mí, que ya me hice un par de viajes hacia 1850. Por cierto, soy tu padre y además tendrás parkinson.
- ¿Pero me traeran algo los reyes?
- Sí, unos arneses.



En 1954, están preparando el experimento meteorológico por la noche Doc y Marti, y de repente cae un rayo de 400 KegaWatios, y deja a Doc hecho una garrapiñada. Dice Marti:
- Ah, espera que te dije junio, pero quise decir Semana Santa. Pues ahora me toca volver en Talgo. O follarme a mi madre del pasado y ser mi propio padre. Me quedo con la tercera.


En el duelo final a pistola con Tannen, desenfunda Tannen y le perfora a Marti el pulmón. Se le oye en el suelo decir:
- Joder, que la chapa tenía que ir delante y no en la espaldaaaa.....


Va John Travolta a una tienda:
- Hola, quería unos petardos.
- ¿Falleros?
- Falló tu padre, trisómico, jjajajajaa.
- A ver retarded, ya es la tercera vez esta semana que entras en mi tienda. ¡ Zed, átale y prepara los conos de obra ¡


- Seño, seño, que mi compi de mesa creo que ha fenecido.
- ¿Cuánto tiempo lleva sin hablar?
- Pues unos 3 meses y medio.
- ¿Y tienes más pistas?
- Bueno, lo de los chacales mordiéndole las rótulas es un indicio.
- ¿Y eso es todo?
- ¿No le basta con eso?
- Ah, si a mi me da igual, si la semana pasada enterramos a 2 vivos.

- Buenas, que venía a cambiar de teléfono con el programa de puntos.
- ¿Y cuál quería?
- La real doll pelirroja.
- ¿Se la envuelvo o se la lleva puesta?
- Me la llevo puesta, que voy caliente.


Están en su noche de bodas Mitch Buchannon y la Sirenita, y dice Mitch:
- Y una polla voy a hacer un 69.




- A ver Pepito, 5+6 ?
- 10
- 4x4?
- 15
- ¿De dónde eres tú?
- De Lanzarote.


- Tu ordenador es una puta mierda.
- Crees que te tengo nVidia? A TI ?


- Doctor, que mi mujer está embarazada de 14 meses ya.
- ¿y a usted le parece normal?
- el elefante es mío y me lo follo cuando quiera
- ¿y cómo el van a llamar?
- demetrio


En una gasolinera:
- ¿A cuánto sale hoy el Fluzo?
- Pues a 1,06, más barato que el diésel.
- Llénemelo.
- Son 78 euros ... joder, ya se me ha vuelto a ir al pasado sin pagar ¡¡¡ Bueno, esta vez le sumo los puntos a la tarjeta, pero el resto ya no.


- Oye Doc, ¿y dónde iremos en Regreso al futuro IV?
- A Puerto Urraco, que me han dicho que hay buenas tapas.


En el futuro:
- Pero Marti, ¿qué haces con esos consoladores atados a los pies?
- Lo que tú me dijiste, me he puesto Rabo-cordones.
- Moderfuquer

Se sube el telón y se vé la playa de Benidorm, pero en vez de guiris hay 367.893 phoskitos.
¿Cómo se llama la película?
La costa de los Phoskitos


-¿Me da una tarrina de DVDs?
- -R ?
- ¿Me da una taina de DVDs?


- Doctor, que tengo hongos en los pies.
- No son hongos, son uñas.
- Pero si lo he mirado en wikipedia.
- Pero qué dice, si sólo tiene un pie, y es de madera.
- Pero qué dice usted, si usted ni siquiera es doctor, que es ebanista ¡
- A ver papá, ¿qué coño quieres hoy para comer?
- Fabes con almejas.
- Pues hoy te quedas sin comer, que me he enterado que soy adoptado.
- Ah, y además tienes sidra.
- Póngase estos polvos 3 veces al día después de cada comida.
- Gracias doctor. Además quiero un cambio de sexo.

- Maria Jesús, hoy toca follar, venga.
- No, que tengo la regla.
- ¿Y puedo follarme a tu hermana?
- Pues no, porque además de ser también tu hermana, lleva 3 meses enterrada en Jaca.
- Bueno, ¿y me das 30 euros para irme de putas?
- No, que estamos a fin de mes.
- ¿Es que ya no te gusto?
- Dije que ya no volvería a follar con san bernardos y lo cumpliré.


Están jugando a la peonza en el Enterprise el hijo malformado del capitan Kirk (Kirko) y las siamesas de Spock (venus7 y yolanda). De repente Kirk se saca el manubrio y empieza a machacarsela.
- Oye Kirko, ¿qué haces?
- Darme gustillo.
- Uy, vamos a probar, a ver yolanda, estira tu brazo que a mi no me llega.
- Paso, que no tengo sensibilidad de ombligo hacia abajo.
- Yo al menos lo voy a intentar, hagámoslo con algo de intimidad, en esa habitación.
Abren la puerta.
-AAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. .......................
Y dice Kirko:
- Joder que corriente ha venido de fuera. Al menos ganaré a las peonzas.


- A ver Gerardo, 3+6?
- 9.
- ¿Raíz cúbica de 125?
- 5.
- ¿Quién escribió "Los Pilares de la Tierra" ?
- Ken Follet.
- Joder, os dije que este tio no estaba muerto. ¿Quién te ha hecho la autopsia?
- Me la hice yo, que tuve así como un bajón en casa.
- ¿Con una cuchilla?
- No, EMO


Un hombre llega al médico con el 98 % de su cuerpo quemado.
- Pues usted dirá.
- Mire, que creo que tengo la tensión alta.
- Eso viene siendo del trabajo, ¿a qué se dedica?
- Me dedico a controlar la población de toros de Osborne, ya sabe, para que no se descontrole o que no se metan en la carretera. Que luego pasa como en jurassic park.
- Bueno, espero que ya que le he dejado que se siente encima de mi, me limpie un poco las costras cuando se levante.
- No se preocupe, que le va a quedar como nuevo.

Se sube el telón y se ve muro de cemento recién hecho, de 3,5 metros x 4,67. ¿Cómo se llama la película?
Gris.


Se sube el telón y se ve a Farruquito haciendo sentadillas con unos bermudas rosas con estrellas grises. ¿Cómo se llama la película?
Gitanic.


Se sube el telón, y se ve como un corredor de seguros, decapita a una secretaria y un notario con el aspa de un ventilador, procediendo después a realizar una misa negra. En un plato hay un higo seco. ¿Cómo se llama la película?
Un higo testigo.



- Seño, que Luisito se ha metido nuestro juguetito por el culito.
- ¿Y a qué jugabais?
- Al billar americano.


Está un abulense nadando en la playa de la Concha, y de repente se agita el mar, y empieza a sentirse cansado, y grita:
- F1, F1 ¡¡¡


En la bolera del pueblo, está Máximo, excelente deportista, jugando una partida con sus coetáneos.
Turno1
- Primera tirada ....... 0
- Segunda tirada ..... 0
Turno2
- Primera tirada ..... 0
- Segunda tirada ... 0
...
Turno 10
- Primera tirada ... 0
- Segunda tirada ... 0
TOTAL: ... 0
Se le acerca su entrenador, Justo, y le dice:
-¿Qué ha pasao macho?
- Nada, de las mejores partidas.
- Pero si tienes 0.
- No está mal para no tener brazos y una solo pierna.
- Bueno, no te voy a engañar, la verdad es que los bolos están pintados en la pared, y la bola de bolos es un balón Nivea lleno de escayola.
- Lo importante es pasarlo bien, y al menos pasamos a la Intertoto.
- A ver si nos toca el Odense.
- Te quiero Jack.
- Te quiero Rose.

- ¿Cuál es el director favorito de los informáticos'
- Qwerty Tarantino


Un atracador en mitad de una calle oscura, a un transeunte:
- La chupa o la vida ¡¡
- ¡ La chupo, la chupo ¡


- Hijo mio, ¿que es ese monigote feo y gordo de Star Wars que te has comprado, que tiene 4 puertos USB?
- Es Jabba the HUB


Se sube el telón, y se ve a Schuster hablando con Mijatovic.
- Mister, debemos ceder al Getafe a un jugador, a quién prefiere ceder, a Soldado, a Saviola o a Robben.
- A Robben, sin duda.
¿Como se llama la película?
Dar Debil


En un bar
- ¿Tienes sacarina?
- Siiii
- Pues ponme las flechas del amor


Le dice un ciego a otro.
- ::.. . :.. : ..:: ..::
- . ::. .... :::...: ::: ..::
- . .:: ..: ..:: ....::::: ::


- Doctor, ¿como evoluciona mi herida del pie?
- Francamente bien. De aquí a 2 semanas acabamos las curas, ya que hay que amputar.
- Al menos me dan minusvalía del 50 % y una plaza de parking en frente de casa.
- Si es que los hay con suerte ...


-Oye Doc, ¿por qué de repente mido 25 cms más de alto y soy mas fuerte?
- Es que tu madre se casó finalmente con tu padre, pero seguía follándose a Tannen.

En la última cena, dice Jesús:
- Bueno, y entonces habéis aprendido quién es capaz de hacer todo, de dar sentido a vuestras vidas, a quién tenéis que venerar?
Dice Simón el Cananeo: - El Mani ?
Dice Felipe de Betsaida: - Juan Alberto?
Dice Andrés: - Benavides ?
Dice Jacob: - El juez Dredd ?
Dice Judas: El Iphone?
Y dice Jesús:
- Panda de retards ¡ María Magdalena, trae mi doble, por estos va a morir mañana Antonio Vega. Yo me voy a Marina D'Or. ¡Qué guay¡


Llega a urgencias un hombre sangrando con los 2 brazos amputados:
- Rápido, ha traido los 2 brazos?
- No, si los he tirado, usted limítese a cerrar esto. Si es que soy más de chalecos que de jerseys

- Buenas, quería el número 35 de la revista Don Miki.
- Oiga, ¿no es usted un poco mayor para leer esta revista?
- Estamos en un pais libre, democrático y multicultural, y no voy a permitir que nadie me subyugue y me aliene.
- En ese caso le diré que la revista dejó de venderse hace 34 años.
- Vaya, pues es una lástima.
- No es una lástima, son 3 euros, tome.
- Gracias sra. máquina expendedora.


Se sube el telón, y se ve a una mujer con un cartel de "se Vende" en un supermercado:
- Gniee, jorrfs , jurrrrrk , burrrrrrrrrrrrrls , asusssssssssssss, asiiiiiiiiiiiiis, guuuuuuuuuu , paaaueeeeeeerrrrrrrr, ssssssuuuuuuuuuu,
¿Cómo se llama la película?
Loca en Stock


Se sube el telón, y se ve a Juan Antonio San Epifanio que tira un triple, rebota en el aro, tras el bote pega en la parte superior del tablero, vuelve a dar 3 botes en el aro, gira 2 veces alrededor, da otros 2 saltos, permanece parado 6,4 segundos, y cae dentro del aro.
¿Cómo se llama la peli?
Casi no


En la puerta del Teatro Kodak de los Ángeles, entrega de los oscars 2008, entre todo el glamour y la alfombra roja, se ve en medio de la puerta, a Jessica Alba agachada, con la falda subida y cagando.
Se le acerca Antonio Lobato y le pregunta:
- Srta Alba, ¿cómo justifica esto?
- Es un simple retortijón.

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Entra un tio a un puticlub y ve un cartel en la barra que pone: "Pajas 5 euros, polvo 7 euros, tríos 9 euros".
- Hola guapo, ¿que quieres?
- Verá, que quería coger la carretera de Toledo (la A-42) y me he desviado 3 vías de servicio por culpa de mi GPS del Lidl.
- ¿Y de verdad no vas a querer nada más?
- Bueno, ya que estamos aquí me mira el nivel del líquido de frenos. Y una bolsa de Miguelitos, por favor.

En un bar de copas de Almendralejo:
- Oiga, ¿uster usa garrafón?
- No, yo soy de orange, que además me regalaron un Lol-kia ultimo modelo, con pantalla a color y todo.
- ¿Y al menos me compra 2 papeletas para la lotería de navidad del niño, que además va a un colegio especial?
- Haber usao gomita.
- Si la usé, pero es que su madre es una golfa.
- En ese caso, deme 3 sacos.


Llega una esteticienne a una tienda de congelados y dice:
- Por favor, quiero un Teraflop de calamares, un mol de empanadillas de atún y 2 metros cuadrados de san jacobos.
- ¿Ya has vuelto a follarte a alguien en la universidad?
- ¿Qué pasa, es que no puedo havlar con propiedad?
- Tu no, porque eres como las gallinas.
- Si, lo reconoczco. Creo que eran 5. O puede de que 7. Y el caso es que uno de ellos no era hombre ni mujer.


- Oiga , por favor, ¿tiene hora?
- No, pero tengo Hepatitis C y un pie de atleta.
- Es que la mina es un lugar duro para trabajar.
- Sobre todo porque no teníamos vagonetas.
- ¿Y por cierto, qué hace sin pantalones ni calzoncillos?
- Es que sólo tengo una muda, y se está lavando.


En la final del torneo de Wimbledon, juegan Rafa Nadal y Roger Federer. Van 7-5, 6-4, 4-6, 4-6, 5-3, servicio Federer con 40-0. De repente antes de sacar, se para y empieza a reirse en el suelo, dando golpes con manos y pies.
- ja ja jaajajaja, jajaja, jajaj ,jajajajaja ,ajaja
Se acerca Nadal y dice:
- ¿Y de qué te ríes ahora?
Y dice:
- Es que me he dejao el gas puesto, y iba a ir mi suegra a regarme los geranios.


- Doctor, ¿cree que lo mio tiene cura?
- ...
- Oiga, que si cree que tengo cura
- ...
- Doctor, doctooooooooooooooooooooorrr ¡¡¡¡
- Joder , que no dice nada. Un momento... coño, si no es un doctor, si es un contenedor de reciclaje de envases.


Es nochebuena, y en casa de los Colt, llega la madre a la mesa:
- Mira Frederick , he preparado tu plato favorito: quesadillas ¡¡¡
¿Cómo se llama la película?
Quesadillas antes de Navidad.


- Doctor, ¿qué método alternativo me dijo que podia usar, aromaterapia, acuaterapia?
- No, dije autopsia.
- Entonces casi mándeme antiinflamatorios, aunque son fuertes para el estómago.

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- Mamá, mamá, ¿el agua fuerte se bebe?
- No, hijo, no.
- Pues ya es tarde. Espero que todavía no estés menopáusica si es que quieres tener descendencia.


- Buenas tardes, ¿tienen cortauñas de acero inoxidable?
- Un momento. ¡Anselma, vete al almacen y Ctrl+F4 los cortauñas¡


2 amigos jugando al frontenis, y de repente uno para.
- Tio, estoy preocupado, creo que mi mujer me engaña.
- ¿Crees que te la está pegando con alguien?
- No, creo que es shemale.
- ¿Y te enteras después de 19 años casado, es que nunca la has visto desnuda?
- Es que con poca luz y eso, y lo cansado que llego a casa...
¿Cómo se llama la película?
Tienes un shemale


- Hola, ¿tiene condones talla XS?
- Vaya, que sinceridad, me gusta que lo haya pedido así.
- No, si no son para mi, son para su hijo que además de micropénico es gay.
- Igualito que su padre. Tenga, le regalo además unas cialis.


Un palentino viaja al sur, con destino a Cádiz, y cuando lleva ya 400 km, se dice a si mismo:
- Joder, llevo ya un rato oyendo un ruido como raro, que será ... ah, que tontería, es que todavía voy en primera. Menos mal, creia que era parte de mi esquizofrenia.


William Wallace habla con sus compañeros de batalla:
- Bueno, decidíos de una puta vez, ¿XBOX o PS3?


En la silla eléctrica de Texas, le preguntan al condenado:
- ¿Un último deseo?
- Que mañana en el menú pongan canelones.
- Oiga, pero usted va a morir.
- Si.


- Hola, ¿tienen whisky VAT-69?
- Si


- Mire, no me va a creer, pero acabo de comprarle esta brick de don Simon y resulta que está vacío, así que quiero otro.
- Efectivamente, no le voy a creer.


Buenas, quería una impresora.
- ¿Laser?
- No hijoputa, que no soporto a Carles Francino.





- Se sube el telón y se ven 44 masais maras en mitad de la llanura, bailando en círculo y cantando, con una caja abierta de bacardí.
¿Cómo se llama la película? TribuRon



- Se sube el telón, y se ve un vidente en el control de un aeropuerto, que se niega a soltar una caja. "esto es mio y no lo suelto, lo necesito para trabajar, es mi ouija."
-¿Cómo se llama la película? No sin mi ouija.

Van paseando por el Retiro Enrique Simón y Billy Baldwin y dicen:
- ¿Tu crees que las tortugas ninja eran autónomas, o eran empleadas de April?
- Yo creo que autónomas, que además de tener buenas ofertas de móviles no les hacía falta cotizar.
- Lo que si creo es que cumplian continuamente el convenio colectivo de ninjas. Ademas, tengo entendido que ni siquieran estaban afiliadas.
- Así nos va a los obreros, cada uno por nuestro lado.

La mujer que está en coma, y le dice el médico al marido:
-Practiquela un poco el sexo oral, que eso la relajará muscularmente y le vendrá bien.
Al rato sale el marido y le dice al médico:
- Doctor, se ha ahogado.


La mujer que busca regalo al marido, y llega a una tienda exótica de mascotas:
-Oiga, que busco el animal más exótico y caro que tenga, para felicitar a mi marido, que se lo merece todo.
- Pues verá, tengo como novedad una rana brasileña, que realiza felaciones.
La mujer se queda extrañada, pero la compra. 11000 euros.
Llega a casa:

- Toma Venancio, un regalo especial. Es una rana que sabe hacer felaciones.
El Venancio que dice que ya la probará.
Por la noche, a las 4 de la mañana, la mujer se despierta y oye cacharreo en la cocina. Se asoma y ve al marido con 2 o 3 sartenes puestas, la paellera y la sandwichera encendida.
- Venancio, ¿Qué haces?
- Pues nada, que si veo que sabe cocinar te echo de casa.


2 chinos en la noche de bodas:
-WinFun, quiero un 69.
-¿Y para qué coño quieres ahora un cerdo agridulce?

- Por favor, me da un kit manos libres para mi móvil, de esos que se ponen en la oreja?
- Oiga, si usted no tiene orejas ni brazos.
- Da igual, si tampoco me llama nadie.


- ¿Por qué una serpiente necesita a veces a 2 de sus hijos para usar el ordenador?
- Para pulsar Ctrl+Alt+Supr


- Doctor, creo que los hombres sólo me quieren por el sexo que puedo ofrecerles.
- ¿Cómo se llama usted?
- Telia Sonera.


Se sube el telón, y se ve a Luke Skywalker buscando en las páginas amarillas el teléfono de Anakin. ¿Cómo se llama la película?
- El Retarded del Jedi


Se sube el telón, y se ve al secundario de Bricomanía vertiendo una capa de mantillo en una maceta, a continuación un puñado de nitratos, abono líquido, y luego unas semillas de tulipanes dentro. ¿Cómo se llama la película?
- Germinator


Se sube el telón, y se ve a 2 amigas universitarias hablando: Kurni Fulsten, y Mail Neders. Le dice Kurni:
-Oye Mail, ¿sabes que mañana hay huelga?, ¿sabes si tienes clase?, ¿vas a ir a clase? ... ¿Cómo se llama la película?
- Tienes Uni-Mail ?


Le dice un funcionario a otro:
- Oye, ¿por qué te has echado siesta de 15 a 16, y luego de 16-34 a 17-46?
- Es que estamos en año bisiesto.


-¿Tiene pan de hoy?
- Oiga, que esto es una fábrica de ventanas de aluminio?
- Entonces póngame 3 que estén tostaditas.
- Bueno, pero tendrán que ser de bandeja.


- Mamá, mamá, que no me quedan grapas.
- Ni madre, yo soy forense. Lo siento, chaval.
- ¿Pero tiene grapas?